Анекдоты

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

- Дорогой, ты не видел баночку, в которой плавают апельсиновые корочки?
- Видел. Воду слил, корки выбросил, банку вымыл.
- Безмозглый, я готовила деликатес!
- Предупреждать надо.
- Предупреждаю - ты безмозглый!

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Уста малого бизнеса опять лопочут: Обидели дяденьки, отняли копеечку...

- Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
- А где пакетик?

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги.

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

- Милая, а ты любишь котят?
- Ну, разве только если топить...

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

Где сел, там и слез — это когда катаешься на коне … на карусели.

А на Главной, а на Главной
Разноцветье ярких жоп:
Валентинов День случился,
Скажем мы унынью-стоп!

Скажем "нет" мы недоёбу,
Да!-любви и озорству,
Пусть пребудет с нами радость
Счастью быть и волшебству!

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

- Почему ты таскаешь анекдоты с сайта на сайт?
- Я труба.

Наш сайт начинает у меня ассоциироваться с Европой - нашествие бандерлогов на блоги начинает превышать разумные пределы...

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он
на моей машине нацарапал!

Меняю постельное бельё.Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товарищ, помогите донести бревно!" А я ему: "До пошел ты!" Вот...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

«Открывать двери в Европе, приглашая всех, кто готов приехать, — простите, это по меньшей мере глупость, если не сказать более жестко», — заявил Дмитрий Медведев.
Крыло аиста с рыбьим хвостом утер, таки, нос европейским толерастам.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

Плеваться в потолок? Невыгодно - сам себя слюной забрызгаешь. Целесообразней было бы плеваться с потолка, но там довольно трудно удержаться.