Анекдоты

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!"
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до конца его пути и кpичала "Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Зачем сочинять или копипастить анекдоты, если можно просто посмотреть новости?

Комвзвода батальона "Донбасс" Фагот поставил цель отрезать РФ от Черного моря.

когда на ужин жирный шницель
пюре и плюшки с творогом
врагу не пожелаю быть мне
врагом

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь!!
- Интернет, бля, отвали, мне надо выспаться.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Да мне поздно уж скромностью трясти.
Годы и невзгоды горстью собирая,
Я пришёл к тому, что некуда идти.
Проще попенять, что это жизнь такая...

Я работаю за идею!
А идея у меня одна - купить остров и съебацо от всех...

Гулял с собакой. Проходя мимо молодой пары с детской коляской, пес неожиданно гавкнул, женщина заорала:
-Успокой собаку, ребёнка разбудишь!
Ее муж вступился:
- сама не ори, спит он ..
Жена:
- ну вот, разбудил!
Нагинается к кооляске, потом как завизжит:
Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И побежала к подьезду.
Мы молча стояли и смотрели ей вслед: я, моя собака и мужик с ребёнком на руках...

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прямо так и говорят в эфир.

Из книги регистрации происшествий.

"Произведена уборка крыльца от снега. Крыльцо убрали на 20 метров в сторону, где снега не было...

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Самые культовые фильмы прошлого века снимались по детским комиксам. Дети повзрослели, пришло время снимать для них 4D-экранизации анекдотов.

Может ли женщина быть гением? Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж? То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Сижу на лавочке, а рядом три бабки лет по 60-70 сидят, о своем трещат... В процессе разговора и проскальзывает такая фраза:
Вот в соседнем подъезде чуть девушку не изнасиловали, так я теперь из квартиры боюсь выходить...

Хочется напомнить - в гробу карманов нет.

не могу прочитать слово «зарежу» без акцента

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло не-предсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя-отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит:
- Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать....
Григорий, не поднимая головы, буркает:
- Девушка, все зачеты только через Трахмана.
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
- Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету.
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
- Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
- Я согласна..
Григорий (начинает кипятиться):
- Что "вы согласны"?
Девушка:
- Ну, я согласна зачет сдать через трахмана...
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
- Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
- Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали..
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.