Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Читать дальше- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
- Фима, а Ви слышали, что Кудрин считает продовольственное эмбарго не продуктивным?
- Сёма, я Вас умоляю, каким оно ещё может быть, если именно продукты и запретили ввозить?..
Читать дальше- Сёма, я Вас умоляю, каким оно ещё может быть, если именно продукты и запретили ввозить?..
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Читать дальше
Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».
Читать дальшеУ Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Читать дальше
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )
Читать дальше- Они, наверное, уже в дурдоме! )
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.
Читать дальше
Москва. Середина восьмидесятых.
Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что ЭВМ в скором времени заменит врачей. Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.
И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того - академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне. Партийные элементы, присутствующие на мероприятии, посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет очень хорошим знаком. Тот вышел и говорит: -"В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл#ядскому виду пациентки?"
ЭВМ так и не внедрили..
Читать дальшеВрачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что ЭВМ в скором времени заменит врачей. Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.
И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того - академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне. Партийные элементы, присутствующие на мероприятии, посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет очень хорошим знаком. Тот вышел и говорит: -"В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл#ядскому виду пациентки?"
ЭВМ так и не внедрили..
Небольшой шахтерский городок. Канун первого сентября. Учительница третьего класса мучается - кого пригласить на Урок знаний, человек должен быть интересной профессии... Выбор пал на соседа-шахтера, Петра Геннадьевича, мужика молчаливого, вроде умеренно пьющего, вроде шахтера... Шахтеры бывают двух видов - непосредственно те, кто работает в забое, и так называемые деревщики, те, кто вбивает деревянные крепи-распорки, чтобы поддержать породу. Последние - деревщики, народ как правило неквалифицированный, малограмотный и сильнопьющий. Петр Геннадьевич как раз был ярким представителем деревщиков, чего слабо разбирающаяся в нюансах учительница не знала.... Итак, первое сентября, чистенькие детки, Петр Геннадьевич в рубашке и неопохмелившийся с утра по такому торжественному случаю. Училка:
- Расскажите, Петр, о своей нелегкой профессии.
Геннадьич напрягся и выдал:
- Крепи бывают метр двадцать и метр пятьдесят...
После этой фразы он замолчал, исчерпав запас цензурных слов, характеризующих его профессию.
- Дети, у кого есть вопросы к нашему гостю?
Руку тянет отличница, дочь шахтера-передовика, отдаленно владеющая вопросом из рассказов отца за ужином:
- А вот папа говорил, что крепи не всегда вовремя устанавливаются ...
Геннадьич ожил - он знал правильный ответ до автоматизма:
- А нас это не е@ет!!!! Это пусть мастера е@ет - он заказывает крепи на смену, а если у этого пи@ора го@но в голове - так это нам пое@ать!!!
На этом Урок знаний закончился. Шахтеров учительница больше не приглашает....
Читать дальше- Расскажите, Петр, о своей нелегкой профессии.
Геннадьич напрягся и выдал:
- Крепи бывают метр двадцать и метр пятьдесят...
После этой фразы он замолчал, исчерпав запас цензурных слов, характеризующих его профессию.
- Дети, у кого есть вопросы к нашему гостю?
Руку тянет отличница, дочь шахтера-передовика, отдаленно владеющая вопросом из рассказов отца за ужином:
- А вот папа говорил, что крепи не всегда вовремя устанавливаются ...
Геннадьич ожил - он знал правильный ответ до автоматизма:
- А нас это не е@ет!!!! Это пусть мастера е@ет - он заказывает крепи на смену, а если у этого пи@ора го@но в голове - так это нам пое@ать!!!
На этом Урок знаний закончился. Шахтеров учительница больше не приглашает....
Священных животных обычно не едят…
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Читать дальшеНаверное поэтому китайцы выбрали дракона.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина
Читать дальше- На ней спит муж и его половина
- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.
Читать дальше- Голову.
Заседание ректората. Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:
- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!
Читать дальше- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!
Я думал вы звезду чертили
Чтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
обряд
Читать дальшеЧтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
обряд
Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..
Читать дальше
Я замахнулся на Пруткова,
Пытался знаешь ли объять,
но неожиданно споткнулся
об "ять"
Читать дальшеПытался знаешь ли объять,
но неожиданно споткнулся
об "ять"
По мотивам Рабиновича, порочащего своим пением певца Карузо.
- В России жизнь абсолютно ужасная, невыносимая!
- Вы были в России?
- Нет мне Звягинцев показал.
Читать дальше- В России жизнь абсолютно ужасная, невыносимая!
- Вы были в России?
- Нет мне Звягинцев показал.
Вот случай из жизни.
Вчерась произошедший.
Мой супруг решил рассказать мне на ночь анекдот:
Встретила монашка проститутку, смотрит, на ней украшения такие красивые. Она и спрашивает:
- а кольцо дорогое?
- ха! одна ночь любви!
- а колье?
- две ночи любви!
- а браслет???
- ой, это всего один поцелуй!
Вечером стучится к монашке священник. Тук-тук, а смотри что я принес!
- Ой, святой отец, шли бы вы со своими барбарисками!!!!
Рассказал. Посмеялись.Засыпаю...А благоверный подползает ко мне. С понятным намерением и... смеется!!! Я говорю, мол, че смешного-то в полпервого ночи??? А он и выдает - а я вот ваще на шару решил...
Читать дальшеВчерась произошедший.
Мой супруг решил рассказать мне на ночь анекдот:
Встретила монашка проститутку, смотрит, на ней украшения такие красивые. Она и спрашивает:
- а кольцо дорогое?
- ха! одна ночь любви!
- а колье?
- две ночи любви!
- а браслет???
- ой, это всего один поцелуй!
Вечером стучится к монашке священник. Тук-тук, а смотри что я принес!
- Ой, святой отец, шли бы вы со своими барбарисками!!!!
Рассказал. Посмеялись.Засыпаю...А благоверный подползает ко мне. С понятным намерением и... смеется!!! Я говорю, мол, че смешного-то в полпервого ночи??? А он и выдает - а я вот ваще на шару решил...
Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на миллионера большое впечатление.
Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:
— Выгони этого беднягу нахуй. Он разрывает мне сердце.
Читать дальшеОн позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:
— Выгони этого беднягу нахуй. Он разрывает мне сердце.
Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.
Читать дальше
Этим летом студенты одного из технических вузов сдавали экзамен по военной подготовке. Погода стояла прекрасная, к экзаменам совершенно не располагающая, а располагающая к приятному отдыху на берегу водоема. Поэтому настроение у трех подполковников, которые были вынуждены принимать экзамен, было неважным. И чтобы как-то улучшить их настроение, а заодно, и свои оценки, студенты по неписаной традиции скинулись и принесли в аудиторию нехитрую закуску и прохладительные напитки. Один из подполковников, увидев батарею из пепси-колы и джина с тоником, поморщился и сказал:
"Ну что вы, ребята, как не русские... Чего это вы тут притащили?! Принесли лучше бы русской минералки..."
Русской минералки? - студенты немного призадумались, и через полчаса чистая как слеза, запотевшая "русская минералка", со своими неотъемлемыми 40 градусами стояла на столе. И сразу стало на душе лучше, а экзамен прошел в теплой и дружеской обстановке...
Читать дальше"Ну что вы, ребята, как не русские... Чего это вы тут притащили?! Принесли лучше бы русской минералки..."
Русской минералки? - студенты немного призадумались, и через полчаса чистая как слеза, запотевшая "русская минералка", со своими неотъемлемыми 40 градусами стояла на столе. И сразу стало на душе лучше, а экзамен прошел в теплой и дружеской обстановке...
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично...
Читать дальше
Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
Читать дальше- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.
Читать дальшеБарсик, 5 лет.
Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.
Читать дальше- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.