Анекдоты

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

я благородная девица
а вы бесстыже мне в глаза
такую пошлость предложили
я за

Мой самый большой обман детства, когда я зевала не закрывая рот рукой, мама заглядывая в него и перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

Когда эсэсовец велел мне копать себе могилу, я принялся за работу, машинально насвистывая вальс из «Летучей мыши». «Какой цинизм!» - возмущённо произнёс он. Похоже, я ему не понравился.

Станислав Ежи Лец
http://sotvori-sebia-sam.ru/lec/

В нашей конторе количество сотрудников не разглашается. Тайна, бля!
Однако каждый раз, когда у кого-то день рождения, мы скидываемся по 100р и дарим имениннику ровно 4200.

- Как Сахалин?
- Тяжело. Сильно похудел. Теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
- А на хрена ты повез на Сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

Вчера долго искал на улице потерянный кошелёк, не нашёл и зарёкся: терять только на видном месте!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Красивые украинские девушки, готовые обнажиться, становятся стриптизершами.
Некрасивые- активистками FEMEN.

- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три
штуки съела, а больше не хочет!

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

советы бывалого:
Если вы находитесь в магазине и вдруг почувствовали сомнение, что ловите заразу подойдите в овощном отделе к лотку с чесноком, возмите головку, поковыряйте зубчик ногтем и помажте под носом... проверено, помогает.
З.Ы кстати, покупать чеснок вовсе необязательно.

Выдержка из конкурсной работы (заметьте по экономике): "...в настоящее время, когда без труда можно приобрести фаллоимитаторы на любой вкус, становится очевидным, что размер уже не имеет значения..."

чего тока не услышишь с утра будя дочь на работу...
-Аня, к тебе можно сегодня записаться и приехать подстричся?
- Хорошо, если клиентов не будет...

-Бля, я человек второго сорта, я даже не потенциальный клиент...меня нельзя пускать на порог приличного салона...

всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад

Предлагаю выдать копам джавелины. Это снимет часть вопросов "почему так много пуль" и "зачем догоняли".

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Быль:
Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

Говорят, последняя стадия френдзоны — это «друг семьи».

Пиздец - четвертое агрегатное состояние окружающей действительности