Анекдоты

Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку килорублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, або ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе, б*ть, мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и че ты вообще так поздно и т.д. и ТП...
И думаешь, ну тебя нахер, куплю себе новый монитор.

- Я бросил по пятницам пить.
- Лучше бы ты бросил по пятницам врать.

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

За некоторые принципиальные разногласия с КГБ Губерман был посажен по уголовной статье. Через какое-то время он был по амнистии сослан на «химию» в сибирскую деревню, возле которой строился очередной промышленный гигант. К нему в ссылку приехала жена с их младшим сыном. И вот идет Губерман как-то вечером по деревенской улице, несет в бидончике молоко для сына, а у одной калитки стоят две старушки и на лавочке сидит дедок, сворачивает самокрутку. Поздоровались с проходящим мимо Губерманом, и заговорили о нем - дескать, и жена-то у него какая приветная, сам молодец какой, баньку, вишь, построил, за молочком для малыша ходит… Дед, глубоко затягиваясь козьей ножкой, авторитетно подтвердил: «Х*евых не содют…»

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Роковое стечение обстоятельств, завершившееся трагической дуэлью, исследователи и современники склонны объяснять интригами злейших врагов Пушкина, одним из которых был министр народного просвещения граф С. С. Уваров. И так непростые отношения Пушкина и Уварова обострились после выхода в свет стихотворения "На выздоровление Лукулла". В нем говорится о неожиданно поправившемся молодом богаче, смерти которого ждал жадный наследник, уже мнивший себя владельцем состояния:
"Теперь мне честность – трын-трава!
Жену обсчитывать не буду,
И воровать уже забуду
Казенные дрова".
Сергей Семенович Уваров был наследником богача графа Шереметева, как муж его двоюродной сестры. Когда Шереметев заболел, Уваров поспешил принять меры к охране имущества, надеясь вскоре им завладеть, что выглядело совершенно неприличным.
Обидные пушкинские стихи больно задели Уварова. Общество разделилось: одни приветствовали появление стихотворения, другие - возмущались. Царь через Александра Христофоровича Бенкендорфа приказал сделать Пушкину выговор. В разговоре с поэтом Бенкендорф спросил его: " На кого же написана эта сатира?"
- "На вас, Александр Христофорович", - отвечал Пушкин.
Бенкендорф рассмеялся.
- "Вы не верите?" - продолжал поэт. - "Отчего же другой уверен, что на него?"

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да ты заебал, откуда я знал, что ты тоже хотел этот анекдот запостить??

Ханты-Мансийск - это как «Выхино», только дальше от метро

Плохой купил ты телевизор,
В нём лишь убийства и разврат,
Верни наш старый чёрно-белый,
Где - Мир, Гагарин и Мосфильм.

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа. Умные сразу выбрали другую дорогу. Глупые последовали за ними, утопив сапоги. Экстремалы адреналинили по прямой. Деловые продавали грязь как лечебную. Администрация установила предупреждающие знаки. И только дед Пахом прорыл на своём тракторе канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а яму засыпал щебёнкой, купленной на местном карьере за пузырь самогона.

дети родившиеся после санкций не верят в существование авокадо.

Путь в большую литературу часто проходит через литературу маленькую. Антон Павлович Чехов начинал свою литературную карьеру в бульварной "Петербургской газете", и писал он не только юмористические рассказы, но и захватывающий криминальный роман с продолжением "Драма на охоте". Издатель ультрашовинистической петербургской газеты "Новое время" предприимчивый Алексей Суворин быстро разглядел талант Чехова и платил ему за рассказы солидные гонорары. Адольф Маркс, приехавший в Петербург из Померании и основавший здесь иллюстрированный еженедельник "Нива", купил у Чехова права на все его сочинения за 75 тысяч рублей, сумму по тем временам неслыханную, причем сам Маркс Чехова не читал, он вообще слабо разбирался в литературе, зато хорошо в коммерции. Начав сотрудничать в столичных изданиях, доктор Чехов признавался, что "почувствовал себя в Калифорнии", но убеждениям своим не изменил и любил говорить про себя: "Пишу все, кроме доносов".

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.» В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги? Элементарно, Ватсон! Продал на аукционе письмо Леннона.

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро зареванная девочка с черепашкой в руках прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим ей пышные похороны… (В это время черепаха высунула голову из панциря.) Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочь:
– Ой, а можно я ее придушу?

Конец 90-х. Гордон Браун, будучи министром Иностранных Дел Соединенного Королевства, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архиепископ Лимы".

Легендарный артист Василий Андреевич Каратыгин блистал на сцене Александринского театра. Двухметровый стройный великан с великолепным баритоном, он потрясал петербургских зрителей в роли Гамлета. Эта пьеса Шекспира, как впрочем, и все другие драматические произведения, прошла придирчивую цензуру Николая I, который лично следил, чтобы не только политические намеки, но и бранные выражения, даже безобидные, вроде "черт возьми", со сцены не произносились. Каратыгин, внешне похожий на Николая, пользовался особым расположением императора. Однажды после спектакля Николай в сопровождении адъютанта заглянул к Каратыгину, и сказал ему: "Ты, говорят, хорошо меня изображаешь. Покажи!"
- Не смею, Ваше императорское величество.
- Я тебе приказываю!
Каратыгин поклонился, и вдруг выпрямился, приосанился, как бы вырастая на глазах, взгляд стал стальным и гипнотическим, он властно взглянул на пораженного удивительным превращением адъютанта и отрывисто приказал: "Голубчик, распорядись-ка послать этому актеришке Каратыгину ящик шампанского!" Николай расхохотался, а на следующее утро шампанское было Каратыгину доставлено.

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб#т?"

Если приходит такое в голову, то это уже зависимость?
"Бля, сегодня еще ничего не кинул в Кучу - могут поставить прогул!"