Анекдоты

сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него

Бойко

с завтрашнего дня начну правильно питаться! Перехожу на сыроедение.
Буду есть один сыр!

в ящике для инструментов:
Кусачки: - Может че-нить перекусим?
Молоток: - Да не, забей

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
- Сынок, работает и хрен с ним.

Дело произошло в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Крез, воссев на трон в пышном наряде, спросил Солона, видел ли он что-нибудь прекраснее; а Солон ответил: "Видел – и петухов, и фазанов, и павлинов: их убранство дано им природою и прекрасней в тысячу раз".

Говорят, женщины моногамны и не любят случайный секс.
Любят!
Но чтобы за ним следовала случайная свадьба случайные дети и случайная ипотека.

Эй ты, несчастный и грустный прохожий!
Езжай-ка ты лучше в Тулу!
Ты не вписался своею вот рожей
В столичную архитектуру.

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. Тыщ 5 рублей снял - потом домой)))

в нашей медицине есть что то от шарлатанства. Щас протезирую зубы. Зубов становиться все меньше. Рот все шире (по типу как у лягушки). Доктор проводит там непонятные мне манипуляции. И от зубов остаются только фотографии. Целый альбом уже накопился! И чем закончится эта история пока нипонятна...

xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
***
+ Ролик на эту тему в комменте

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.

Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают?...

-Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
-Почему Пятачок?
-Потому, что у него дома было ружьё.

Девки, поверьте: мужики все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик. Какая разница, на каком висеть?

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.