Анекдоты

Цена нового номера Charlie hebdo доходит до 480 $.
Эй, центробанк! У меня есть идея, как повысить курс рубля!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Все, кто расстраивается, что выходные закончились, снова на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

Существующий строй в РФ — казнократия.

Соблюдай акт воздержания против звуков..
— Чего?
— Молчибля!

Диоген был такой умный, потому что жил в бочке из-под вина.

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- И как?
- Выставили.

Кошка в доме - это не только ми-ми-ми, муси-пуси и сеансы расслабляющего урчания, но ещё и, внезапно с трудом, приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Происшествие на МКС. Новости.
Так сцыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

Когда сопли замерзают не вылетая из носа приходит мысль а не поднять ли с дороги пару кусочков реагента?

пришел я как то в остриё
и так тут сильно занемог
писать стихи я начал ямбом
в четыре строчки и без рифм

Если бы политики были умными, то конфликты разрешались бы легко и быстро, а если бы не были жадными, то их бы не было.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Милый, а как ты догадался, что я по утрам кофе в постель люблю?
- Я то что? Мне вон ребята подсказали

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженое продаёт.

В 30-е годы 20-го века в Мариинском театре, а тогда - Кировском, служил оркестрант, ударник Власов. Он был первоклассным музыкантом, но отличался фантастической рассеянностью и недисциплинированностью. Не увольняли его только потому, что в те годы найти ему равноценную замену было практически невозможно. Однажды с Власовым произошел такой случай - он опаздывал на спектакль. Давали "Кармен". Уже прозвучали 3 звонка к началу. Погасили свет в зале. Власова не было. Дирижер встал у пульта и постучал палочкой. Поднял ее ... и тут в оркестровую яму ворвался Власов и, не успевая добежать до своих инструментов, издали бросил галошу в литавры, с абсолютной точностью попав в первый аккорд партитуры. Замечательный был мастер ...

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да, брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

Вспомнились китайские переговоры.
Одна из проблем, с которой я столкнулся при ведении бизнеса в Китае- регулярная необходимость обсуждения деловых вопросов, в первую очередь касающихся цен и альтернатив, между мной и партнерами, прямо во время переговоров с китайцами. При этом количество таких маленьких "бесед и торгов" было столь большим ( в силу огромного и многообразного ассортимента заказываемой продукции), что уединяться с партнером от китайских коллег возможности не было.
А у китайцев есть одна малоприятная особенность - нередко они знают, пусть и плохо, русский, или хотя бы ключевые слова, но не сообщают Вам об этом. Как результат, Вы находителсь в проигрышной позиции при переговорах.

После недолгого размышления выход был найден - мы с партнером, начиная обсуждение финансового вопроса на обычном русском, резко переходили на адскую смесь фени, уличного жаргона и делового сленга, при этом внимательно глядя на собеседника. Если он занервничал - то значит не зря старался- пациент знаком с отечественной речью.

Выглядело это примерно так:
-Дима, я даже не знаю, мне кажется это не совсем то что нужно.
- У меня тоже есть сомнения, что нам нужен этот товар.
- Ёба, за косарь с хером мне сей чухан дрын вафлить должен!
-Браза, вали его нахер до Архангельска ( на сленге 500 рублей, там памятник Петру из этого города), только не быкуй, по-пацански работай.

Только однажды, при общении в офисе крупной оптовой фирмы, мы чуть было не нарвались.
Хозяин конторы резко задрал цену, и я сгоряча обложил его на жаргоне отборными выражениями.
После чего китаец, резко покраснев, заорал на меня на такой смеси чистого русского воровского жаргона, что я чуть в штаны не наложил. Хорошо хоть бить не начали...
Оказалось - человек 5 лет в России жил, на Черкизоне большим уважением пользовался:)

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде двое и у меня на работе один, я вам сейчас адрес напишу.
- Женщина!Я почтальон.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

- О`кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 14 января?

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Шампанское, презервативы, трусы.
Что лишнее?