Анекдоты

Решили колхозники переименовать свой колхоз имени Октября во что-то более оптимистичное. На общем собрании главный местный матерщинник Кузьмич, славящийся этим на весь район, предложил назвать «Колхоз имени Рабиндраната Тагора». Единогласно приняли на «ура». После собрания председатель спрашивает Кузьмича:
— А чего ты такое хорошее название предложил: я думал, ты опять ругаться будешь?
— Да уж больно на ёбтвоюмать похоже.

Судя по началу, мне кажется, этот год я уже видел...

мой астропсихотравматолог
сказал что перелом судьбы
срастается ужасно скверно
и надо заново ломать

- Яков Моисеевич, как вы думаете, как назовут Майдан в Берлине?
- Думаю, Аллахост.

Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

- А из нашего окна Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только улица немножко – понял, Димон?
- Вован, ну хватит уже дразниться...

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали
Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась

Любого человека можно удалить из друзей в интернете, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей
© лыжа

Если в день сурка енот вылезет на острие и не увидит боянов - весны не будет вообще!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

а на вопрос что мы получим
когда все недра продадим
ответил господин евсеев
вадим

Закончилась встреча Сечина с министром нефти Венесуэлы. В основном пили.

НОВОСТИ БАНДЕРОВЩИНЫ.
В Львовском метро очередной раз изнасиловали пенсионерку за то, что она говорила по-русски.

СССР спонсировал левых, РФ - правых. Тактика разная, а цель одна — насрать буржуя́м.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))

мне сын звонил сегодня ночью
кричал: мне кинь на счёт быстрей
а я сидел и долго думал,
вот мне четырнадцать, а сын

простите, можно я подвину
вот эту горную гряду
я катаклизм ,я извините,
гряду...

Европейцы тупые - для решения проблемы беженцев нужно всего навсего завезти туда свиной грипп.