Анекдоты

— Кем ты видишь себя в будущем?
— Космонавтом !
— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
— Хирургом.
— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
— Моделью.
— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
— Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.

Дерзость - не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

- Напишите письмо человеку, который вас бесит и сожгите его. - Так потом же посадят.

Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

За ним как за каменной плитой.

1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.

Если тебе в понедельник утром очень не хочется просыпаться, то попроси того, кто поближе, чтобы сделал это за тебя.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.

Клиент:
- Когда вы будете заканчивать работу над моим сайтом?
Я:
- Вы не подписали наш договор, соответственно я не приступал к работе. Об этом я вас уведомил по электронной почте.
Клиент:
- Какой договор? На что вы намекаете? Необходимо было заплатить?
Я:
- Именно.
Клиент:
- Что за афера? Вы же говорили что вы фрилансер!

я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

4.СМИ: Украина предложит США помощь в борьбе с ИГ в Сирии

Сегодня в утренней программе на первом был в гостях ведущий "спец" центра "Фобос" его спросили про погоду на весну, он так грустно улыбнулся и погнал волну про " ну трудно сказать" у меня было впечатление, что он хотел нам, по привычке, сделать обзор погоды за январь.

- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

стараясь быть честным, написал в анкете среди хороших качеств: Не пью на рабочем месте. И меня не взяли дегустатором на ликеро-водочный завод!

вот тут у нас есть кнопочка "Добавить анекдот", но почему нет например кнопок "Добавить сосайтнегам чувства юмора"?
или "Добавить хорошего настроения" или же просто "Добавить кому-то мозгов"...
По моему это недоработка!

как вам шары мои и кегля
спросил у вари гордо пётр
да что сказать вам пётр иваныч
обычные глаза и нос
© Сергей Дмитриевский

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.

в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком. Вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда

Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."