Анекдоты

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

Когда я стану пацифистом, обязательно сделаю себе пацифиздилку и буду пацифиздить всех несогласных с идеалами Мира и Добра.

Нынешние Аннушки разливают только вискарь.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:"Обведи еще разок. ".

Смотрю "Наёмные убийцы" с Сильвестром.Эпизод когда Слай закрывает счёт в банке на Кайманах.Банк отслюнявливает свои 20 прОцентов с 20 лямов и жирный дядька на двух пальчиках отдаёт Слаю его портфель с 16 миллионами у.е.Слай берёт не пересчитывая,а я готов орать:"ПЕРЕСЧИТАЙ!!!!ТЕБЯ НАИПАЛИ !!!"...........Ну,вот зачем я узнал,что миллион долляров весит ровно 10 килограмм ????!!!!!

Работал я в одном гипермаркете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил...

- Паап! Сосед говорит, что не может дать нам на время молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Муж приходит домой, а жена ему жалуется:
- Представляешь, меня в очереди в магазине обозвали дурой.
- Сколько раз говорил тебе: не ходи туда, где тебя знают!

соседи музыку врубили,
но не поднимется рука
заколотить по батарее,
ведь там нирвана, а не лепс.

- мозг, давай думай!
- НА ЛАБУТЕНАХ НАХ
- мозг!
- И В ОХУИТЕЛЬНЫХ ШТАНАХ
- сука.

— Одну оскорбинку, пожалуйста
— Козел!
— Спасибо.

За деньги, что стоит новый планшет, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Никита Сергеевич Михaлков так любит себя, что дал сам себе.

Любой спор на "Острие", даже самый дружеский, обычно заканчивается посылом оппонента нахуй.
Поэтому лучше с этого начинать любой спор.

Сиськи - наглядное доказательство того, что мужчины могут фокусировать взгляд на двух предметах одновременно.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?

Когда из штанов послышался звон, а в карманах Андрей не обнаружил мелочи, он понял, что замерз!!

Два друга:
- Сегодня я сказал наркотикам:"Нет!"
- А они что?
- Даже слышать не хотят...

хотел купить в кредит машину
и даже взял уже кредит
но из за пункта в договоре
пришлось продать своё жильё

​- Ходили с папой в тир.
- Ну и как успехи?
- Охотой нам не прожить.

Ужасное время. Парни, которые тебе нравятся, могут спать друг с другом.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату.

наши дети с детства знают олбанский. Потом их переучивают на русский.
В тетрадке за второй класс тут увидел "космонафт"!
И камент учительницы:" Ой ой ой! "

думаю, у всех птиц щас примерно такой диалог:
- давай трахаться!
- так еще не весна?
- ну и чо?
- ладно, давай. Но построй сначала гнездо
- так еще не весна?
- и чо?