Анекдоты

насморк лечится простым закапыванием

вот теперь ясно зачем позвали:

Открытая лекция в военной академии.
Слушатель:
- Если начнется мировая война, кто будет нашим врагом?
Лектор:
- Всё указывает на то что это будет Китай.
- Но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
- В современной войне победу определяет не количество а качество солдат! Для примера, на Ближнем Востоке мы недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
- В таком случае вопрос: достаточно ли у нас евреев?

Если россияне твердят что в бедах России виноваты Европа и США, то получается наступившая в России жопа тоже импортная..

– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

Счастье рыночной стоимости не имеет, инфляции не подвержено, в кредит и в лапу не даётся.

Уровень недосыпа:
Белорусы арендуют твои мешки под глазами для хранения картошки.

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги, власть, уважение.
Все эти слова я пишу без ошибок.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Приходит муж домой после трехдневного загула, а на двери извещение: «Должность мужа в данной семье попала под сокращение ввиду отсутствия необходимости».
Полынь_

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.

Бывшая первая леди вышла замуж и тем самым ответила на вопрос "Есть ли жизнь после Путина"

Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос:
- Ты мне что то говорил?
- Нет. Я тебе молчал.
- Да сколько же можно меня унижать?!!!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

Знакомый инженер Газпрома отмечает День рождения.
Один из коллег спрашивает:
- Что тебе пожелать?
И.: - Зарплату жора.
Хором: - Всех благ!

делал флюорографию. Тетка говорит распишись в журнале. Там фио, год рождения, подпись и странные буквы "отр бер"
Там на новой странице три записи и у двух написано это "отр бер"
Тоже хотел написать, типа наверное так надо
А потом вернулся на страницу назад и понял, что это отрицаю беременность!
Щас вот думаю зря не написал. Было бы прикольно, и ведь так же ведь и есть!

- Поставьте зачет автоматом.
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике