Анекдоты

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама.

оставь в покое утконоса
кричит разгневанный господь
собой клянусь что до субботы
я сотворю тебе жену

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».

Снег в полях белеет,
Горизонт закрыт;
Ласточка скотина
В сени не летит.

Весна идет в грязище по колено,
Горит трава и птички просють пить (пить-пить-пить)
Восстала Мста из ледяного плена…
Скажите мне, вот как тут не запить?!
Житослав Порхатов. "Все, на".

— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

У евреев Восточной Европы, как и у славян, считается доброй приметой встретить человека с полными ведрами. И наоборот, пустые ведра — пpимeтa дурная. Во время русского похода Наполеона деревенский еврей пошел к колодцу, но вернулся с пустыми ведрами. Жене он объяснил дело так:
— Наполеоновские солдаты шли по главной улице, а я не хотел, чтобы полные ведра принесли нашим врагам счастье. Потому и вылил воду обратно в колодец.
— Шлойме, — строго сказала ему жена, — кто ты такой, чтобы вмешиваться в спор императоров?

секс не бывает безопасным
вздохнул мужчина с топором
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить

Муж понял что я не очень трезва, когда сидя на унитазе я затянула песню... "По синему морю...к зеленой земле-е...плыву я.......... на белом своем кораблееее".

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое ей приснилось....

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и минут 10 гладишь его, гладишь...

Проходили вчера медосмотр на работе, и дошла у меня очередь до психиатра. Задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?" Этот вопрос вогнал меня в ступор. Я знаю, что такое острое, кислое, сладкое, соленое, но полуострое? Эмммммм...
Я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь, что острое либо пасть жжет, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю... Мне показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, и мне стало неловко. И главное, она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала, чем отличается остров от полуострова. И тут я подумал, что я действительно дебил.

За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца.
Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...

Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза…

Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть.
Адам (задумчиво): - Я бы вдул...

Шойгу, он вообще-то художник; и в настоящее время работает над полотном "Воссоединение Донецкой области с Крымом.

С волгами жить - по-волжски выть.

Я ей подол задрал, живот задрал, она стоит, не сопротивляется. Знает что опустить трусы - рук не хватит.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

не место красит человека
всегда считал наивно я
пока не переубедила
скамья

​- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
- Ой! Спасибо, я тронута!
- Это мы тоже заметили...

До ночи смотришь это говно, как один за 5 лимонов в год забить не может, другой за 3. А черногорец с первого раза в башку попал забесплатно