Анекдоты

что бы тигр не съел жирного козла его отвлекли кроликом...вспомнил про яйценюха...

Месяц как устроился на новую работу. Сижу себе в кабинете, работаю, никого не трогаю. Заходит в кабинет сотрудница, вечно смеющаяся и, широко улыбаясь, вопрошает:
- Сергей, Вы не женаты?
- А?
- Жены у вас нет?
Я в это время думаю, чо ответить. Ибо мало ли.
- Нет, не женат.
- Девушка у вас есть?
- Нет, девушки тоже нет.
- Тогда пойдете дежурить 14 февраля, АХАХАХХА!

знакомые собаку завели, лабрадора. На холодильнике магнитиком прилеплены команды, которые надо говорить собаке. Выходной, муж собирается на работу - срочно вызвали. Жена спрашивает Когда придешь?
Тот указывает на холодильник :
-Фу! Ждать!

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь с четверга на пятницу. У тебя такой милый голос, когда ты в хлам. Конечно приеду...

На призыв Путина к евреям вернуться откликнулся только Вассерман.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"...
Побольше бы таких продавщиц!

пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Привет, как дела?
- Плохо, зуб на зуб не попадает
- Холодно так?
- Да нет, зубов мало осталось!

и так вот каждый месяц - плавный переход от сельского хозяйства к музыке - в день зарплаты денег куры не клюют, а потом финансы поют романсы

ничто так не настораживает, как фраза врача: Вы главное не волнуйтесь! У вас все в порядке!

Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога.
Д- Ооо нееет, моя плооомба
Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба?
Д- Блиин не хочу ставить пломбу
Я- Ачему?
Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю
Меня начал распирать смех, но рот то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма.
Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше(не зря же она боится, наверно что-то знает)

Если в беседе сошлись два очень вежливых человека, которые стараются друг другу поддакивать, то разговор получается довольно странный. Одни "да" слышны с непродолжительными паузами.

Мама: - Цветы полей!
Я: - Деревья лесов! А что?
Мама: - Надо полить цветы.

- Отпиздим его кота...
- А у него есть кот?
- Подарим!

Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Не знаю, как вы, а я скупаю одноразовые газовые зажигалки и спички.

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя...
— Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал.
— Ребят, ну вы вытащите меня, а?

я так хочу на берег моря
хотя бы краешком ноги
а тут зима и под глазами
круги

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

В Израиле сейчас +10 градусов мороза.
К нас в Москве два градуса жары...