Анекдоты

У евреев Восточной Европы, как и у славян, считается доброй приметой встретить человека с полными ведрами. И наоборот, пустые ведра — пpимeтa дурная. Во время русского похода Наполеона деревенский еврей пошел к колодцу, но вернулся с пустыми ведрами. Жене он объяснил дело так:
— Наполеоновские солдаты шли по главной улице, а я не хотел, чтобы полные ведра принесли нашим врагам счастье. Потому и вылил воду обратно в колодец.
— Шлойме, — строго сказала ему жена, — кто ты такой, чтобы вмешиваться в спор императоров?

секс не бывает безопасным
вздохнул мужчина с топором
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить

Муж понял что я не очень трезва, когда сидя на унитазе я затянула песню... "По синему морю...к зеленой земле-е...плыву я.......... на белом своем кораблееее".

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое ей приснилось....

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и минут 10 гладишь его, гладишь...

Проходили вчера медосмотр на работе, и дошла у меня очередь до психиатра. Задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?" Этот вопрос вогнал меня в ступор. Я знаю, что такое острое, кислое, сладкое, соленое, но полуострое? Эмммммм...
Я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь, что острое либо пасть жжет, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю... Мне показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, и мне стало неловко. И главное, она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала, чем отличается остров от полуострова. И тут я подумал, что я действительно дебил.

За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца.
Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...

Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза…

Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть.
Адам (задумчиво): - Я бы вдул...

Шойгу, он вообще-то художник; и в настоящее время работает над полотном "Воссоединение Донецкой области с Крымом.

С волгами жить - по-волжски выть.

Я ей подол задрал, живот задрал, она стоит, не сопротивляется. Знает что опустить трусы - рук не хватит.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

не место красит человека
всегда считал наивно я
пока не переубедила
скамья

​- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
- Ой! Спасибо, я тронута!
- Это мы тоже заметили...

До ночи смотришь это говно, как один за 5 лимонов в год забить не может, другой за 3. А черногорец с первого раза в башку попал забесплатно

даже самое заурядное замужество может поднять настроение женщине на срок не менее чем 3-4 месяца.

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы опаздываем!
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Военкомат.
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут..
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Послушал новости, и после сводки поплыла крыша, как будто с водки.

Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум oднoму челoвеку
этo дoстaвляет удoвoльствие...

Ложь - это правда легкого поведения.