Анекдоты

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...

Чем длиннее речь, тем меньше концентрация её смысла.
Борисыч

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Основная статья моих доходов — 159-я (см. и изучай УК ЗАО "РФ").

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора Пушкинского района Московской области.

поддаются ли дрессировке горилы?
- конечно, лет 25 поймали парочку, побрили- вон в тенис всех дрючат.

Одесса. Саакашвили ходит по Привозу. Продавец:
- Купуйте вишиванку.
- Я ж грузин.
- Таки будете виглядати як людина.

Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины перед едой.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано: "Уверен в себе", - а в графе "Положительные качества": "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.

Любимые сосайтники, поздравьте меня с нечаянной но очень большой радостью.
Министр культуры России покушал кашу в очереди на выставку Серова.
Спасатели, как обычно, на высоте.
Об этом сообщила газета "Метро". Дорогая редакция, я ... вас люблю.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным.
Он ее обнимает, целует, плачет.
И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!

У меня многолетнее хорошее хобби, но моя девушка требует чтобы я закодировался.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Стать интеллигентом очень просто. Надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

- Лена, у тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Отдам котят. Мокрых. (Передумал)

По мнению психологов , женщине необходимо влюбляться постоянно ,чувствовать себя желанной.....ВОТ!.... А вы всё блядь , да блядь!

Дааа… не те нынче женщины пошли… раньше какие борщи варили… а сейчас пригласит на ужин… а на столе… она сама… в одних чулках… глаза горят… и томно так…"Ну съешь меня !!!» Каннибализм сплошной!

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

- Ну кто же так трусики снимает? Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а Вы точно гинеколог?

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.