Анекдоты

Если вы морально устали, надо отдохнуть аморально.

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Открываю пиво, а оно так "тсссс", а я ему:
- Не очкуй, пивасик, мы одни!

Решила дружить с головой, так жопа обижается...

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём?! Снимайте, посмотрим!

В суде:
- Гражданка Песикова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Котикову. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
- А что, добровольно не хотелось? - спрашивает адвокат.
- Мне-то хотелось. А ему, ему насилие подавай.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Запросы у меня скромные. Говорят, что если вампир покусает человека, то человек превращается в вампира. А я хочу, чтоб мне дружески подмигнул Глава «Газпрома».

Не идите на сделку с совестью, идите один...

В Израиле дешевое - это бесплатное за деньги.

Бог подарил Адаму разум,
А Дьявол- интригуша низкий,
Подговорил дать Еве сиськи,
Сведя на нет дар Божий разом!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
***
+ картинки на эту тему в комментах =>

Жена пилит мужа:
- Ну почему никак не можешь бросить курить?
- Ну нет у меня силы воли, поэтому и не могу бросить эту привычку.
- Не понимаю: сила воли бросить еб*ться у тебя есть, а бросить курить у тебя нет!!!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

-Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
-Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.
- Мы уже в Рощино.
- Где вы в Рощино?
- У знака "Рощино 25".

Чему бы грабли не учили, а печень верит в чудеса...

- Доктор, кажется моя жена алкоголичка. Я заметил, чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне SMS с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как лохи, постоянно не в курсе...

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.