Анекдоты

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Русская речь без мата превращается в доклад.

- А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
-Спорить не стал

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Инфopмaция - этo тo, чтo oт нac cкpывaют. Вcё ocтaльнoe - peклaмa

Глиcты мoгyт cкoлькo yгoднo ныть, чтo живyт в жoпe. Этo cвoбoдa cлoвa. Нo внe жoпы oни нeжизнecпocoбны. Этo биoлoгия

когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником цитат.

Общалась с американцем австралийского происхождения. Ну был у нас легкий флирт, естественно. С каждым разом все смелее и откровеннее. Потом он вдруг спросил, снимают ли в России порно с медведями. В ответ я спросила - а снимают ли в Австралии порно с кенгуру? На том и разошлись.

Отдам кредиты в добрые руки.

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Уилл Смит тоже будет бойкотировать «Оскар». Никогда не думал, что он тоже негр.

- Господи, я тупо хочу стать олигархом и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, ну почему ты мне никак не поможешь?
- Потому что ты тупой.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня российское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
Батенька, самолеты подымает!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Морозы у нас тут стоят такие, что не только бабы, машины не заводятся!

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

— Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в–о–о–ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

Если носки стирать поштучно, то ни один не пропадёт.
Если с проблемами разбираться по очереди, то очередь никогда не кончится.