Анекдоты

Мама, а что такое оргазм?
А ты откуда такое слово знаешь?Воспитательницы сказали
ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

- Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

ребенку купили новые коньки. Одел на себя. Очень доволен. Щас ходит в них по квартире. Похоже собирается в них спать ложиться!

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций…

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово блять, используют как запятую.

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел... , хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал, какое красивое имя - Надежда!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Если человеку вколоть одновременно пипольфен, кордиамин и прозерин, то получится бегающий галюцинирующий засранец.

Каждый видит в зеркале то, чего он заслуживает.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей"

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

В 1803 году молодой Федор Иванович Толстой – «Американец» принял участие в кругосветной экспедиции Крузенштерна. На корабле новоиспеченный матрос шалил так, что от его выходок стонала вся команда. Вот, например, как он подшутил над старым корабельным священником, который был слаб на вино. Однажды Толстой напоил его до сложения риз и припечатал его бороду сургучом к палубе казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Когда же проснувшийся священник хотел приподняться, Федор Иванович грозно закричал: «Лежи, не смей! Видишь, казенная печать!» Чтобы освободить незадачливого батюшку, пришлось отхватить ему бороду под самый подбородок.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Кто выбросит елку в январе -тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо- из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…