Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Читать дальше
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Читать дальше- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....
Написать им, что они в Египте или не надо???
Читать дальшеНаписать им, что они в Египте или не надо???
"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
Читать дальше
Нет повести печальнее на свете,
чем Новый год и мысли о диете.
Читать дальшечем Новый год и мысли о диете.
— Хочешь быть услышанным? Шурши деньгами!
Читать дальше
Сегодня коллега на работу пришла с утюгом... Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала:
- Зато я точно знаю, что он выключен!..
Читать дальше- Зато я точно знаю, что он выключен!..
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
Читать дальше
Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...
Читать дальше
Вдогонку к креативу Тарифа №80663.
Креативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.
Читать дальшеКреативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.
В жизни гениального пианиста и композитора Антона Рубинштейна был такой случай. Он решил исповедоваться, пришел в Казанский собор и попросил, чтобы его записали в исповедальную книгу.
- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".
Читать дальше- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".
Эта легенда родилась в последнюю блокадную зиму. Однажды во время обстрела бомба упала совсем рядом с Кунсткамерой. От мощной взрывной волны задрожали стены, посыпалась штукатурка. В одном из залов фигура папуаса, стреляющего из лука, покачнулась... - с натянутой тетивы сорвалась стрела, просвистела и воткнулась в стену. Папуас выстрелил! После отбоя воздушной тревоги в зал вошли сотрудники, и, заметив стрелу, заулыбались: "Смотрите-ка, в сторону Германии стрелял! Ну, раз даже папуасы вступили в войну с фашистами, значит, победа не за горами!"
Читать дальше
Традиционное новогоднее "Турне четырех трамплинов" в Европе, этой зимой пройдет под девизом "Who does not jump, that from Russia!"
Читать дальше
На самом деле мёд бывает только двух видов: липовый и не липовый.
Читать дальше
Ну не всем же жениться..
Может, некоторые созданы для счастья!
Читать дальшеМожет, некоторые созданы для счастья!
... я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...
Читать дальшеукрашу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...
- АААААААА!!! Мужики, у меня две полоски!!!!
- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!
Читать дальше- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!
Мало кто знает, что автоконцерн Фольксваген планирует в ближайшее время снять с производства VW Touareg и заменить его линейкой новых моделей: VW Berber, VW Zulus, VW Papuas, VW Pigmey и VW Ukr.
Читать дальше
Знаменитому актёру Василию Далматову, блиставшему на сцене Александринского театра в 90-е годы позапрошлого века, предложили устроить юбилей.
- Что-о?? – закричал он. – За серебряный портсигар рассказать, сколько мне лет?? Никогда!
Читать дальше- Что-о?? – закричал он. – За серебряный портсигар рассказать, сколько мне лет?? Никогда!
Коллектив зоопарка решает, как выбраться из долговой ямы.
- Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
- А кенгуру куда?
- Кенгуру в секцию по боксу!
- Есть еще енот.
- Енота в прачечную, пусть хуячит.
- А гориллу?
- Гориллу помыть, одеть, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!
Читать дальше- Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
- А кенгуру куда?
- Кенгуру в секцию по боксу!
- Есть еще енот.
- Енота в прачечную, пусть хуячит.
- А гориллу?
- Гориллу помыть, одеть, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка!"
Читать дальше
Обязательно напиши на Острие, что негативно относишься к алкоголю и
курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Читать дальшекурению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Однажды Пушкину предложили написать критику исторического романа Фаддея Булгарина «Дмитрий Самозванец». Александр Сергеевич отказался: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».
Читать дальше
Сколько кергиза ни корми, он всё на сиськи смотрит...
Читать дальше
Стоит дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть террористом.
Читать дальше