Анекдоты

Один из пионеров отечественного кинематографа Абрам Дранков повсюду успевал первым. За удачные фотографии царской семьи Дранков удостоился звания «Поставщик Двора Его Императорского Величества». В 1907 году Дранков решил заняться кино, и уже через год выпустил первый русский звуковой фильм «Понизовая вольница» (естественно, о Стеньке Разине) и первую русскую кинокомедию «Усердный денщик». А потом Дранкову первому пришла в голову гениальная мысль – он отправился снимать на пленку самого знаменитого из соотечественников – Льва Толстого. Лев Николаевич позировать наотрез отказался. Дранков не растерялся, спрятался в яснополянском сортире, и стал снимать великого писателя «скрытой камерой» через фигурное отверстие в двери. Все бы хорошо, но через некоторое время Толстой решительно направился к дощатому домику, стал дергать за ручку… – и под всеобщий хохот незадачливый папарацци был обнаружен. Толстые посмотрели пленку, и Дранков был прощен. А уже через пару недель на экраны Петербурга вышла первая отечественная документальная лента, запечатлевшая Льва Толстого на прогулке и за пилкой дров. Успех был ошеломляющий.

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блять, молодой человек, Вам какой формат печатать?!

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом «пошутить». На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.
Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного: «Не кстати вздумали вы шутить. Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!». И онемевшего от изумления государственного контролёра повели в караулку...

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Осенью 1769 года по приглашению директора Петербургской итальянской оперы в Северную Пальмиру приехала знаменитая итальянская певица Катарина Габриелли. Итальянка дебютировала в опере Траэтто "Необитаемый остров". Успех был невероятный. Габриелли покорила слушателей неподражаемым бельканто и южной красотой. Екатерина II милостиво предложила ей на весь сезон остаться в Петербурге.
Пожаловавшись на суровую петербургскую зиму, губительную для голоса, избалованная примадонна запросила неслыханный гонорар – 10 тысяч рублей.
- Фельдмаршалы у меня получают меньше! – возмутилась императрица.
- В таком случае, Ваше императорское величество, может приказать петь своим фельдмаршалам, - ответила Габриелли.
Екатерина не рассердилась и заплатила, правда, как утверждают исторические источники, только половину названной суммы...

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!

Календарный метод контрацепции - это когда муж и жена работают сутки через сутки в разные сутки.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

— Посмотри, на кого ты стал похож, сынок!
— Ну, мам.
— Не «мамкай»! Сбрей бороду или платье сними!

- А вот когда я был молодой, то был миллионером.
- А сейчас?
- Сейчас пока нет, но скоро наверное опять буду.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Из новостей:
Пьяный российский турист, гражданин Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, думавшей, что творит бесчинства и беспорядки. И вот тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Директор Гринпис носит шубу из лиственницы.

Если есть верные жены, то они портят жизнь только своим мужьям, сволочи.
А вот все мужья, зато, порядочные люди.

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, и баба окажется сверху.

Два путешественника пытаются убежать от преследующего их тигра. Один из них останавливается, чтобы достать из рюкзака и надеть на ноги шиповки для спортивного бега. Другой кричит ему: «Зачем ты там копаешься? Они ведь не помогут тебе обогнать тигра!». Первый отвечает: «Мне не нужно обогнать тигра. Мне нужно обогнать тебя».

Ничего женщине не идет больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать...
— Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…

Подготовка к детской ёлке в Министерстве:
- Может на экраны какой интересный видеоряд выдать?
- Да нахрена тут видеоряды? Кинь картинку с зимним пейзажем и всё.
Ты главное микрофоны настрой. Артисты приедут, будут спектакль для детей играть. Им главное чтобы звук хороший был!
Кидаю на экраны картинку виндовой темы с зимой.
В дверь служебного входа протискивается начальственное лицо, чуть не снося щеками косяки:
- Почему так мало микрофонов на сцене? Артисты приедут, им главное, чтобы звук хороший был!
Приносим еще микшерский пульт, ставим еще пяток микрофонов, еще полдня настраиваем звук.
Приезжают артисты:
- Ребята, вы молодцы! Отличная картинка! Отличный зимний пейзаж с заснеженными ёлками! Настроения для новогоднего спектакля просто супер!
Только микрофоны уберите, чтобы не мешали. Зал небольшой, голоса у нас хорошо поставлены, а снимать сквозь микрофоны - плохо получится.
Поднимается занавес...

Все жду, когда вместо:"Увеличение члена за 3 дня!" постоянно бы выскакивало:"Увеличение зарплаты с завтрашнего дня!"...

Брюс Ли сказал как-то: "Я не боюсь того, кто изучает 10 000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10 000 раз."
Прямо таки мои собственные мысли озвучил, только там вместо изучения ударов было добавление анекдотов в кучу.

Видел сегодня свадебный кортеж,лимузин,цветы..
По моему так в Чикаго гангстеров хоронят.