Анекдоты

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Я чертовски хорош в постели! Могу спать сутками!

МОЛИТВА КО ПРЕСВЯТОЙ УГЛЕВОДОРОДИЦЕ
Пресвятая Матушка Углеводородица,
Лишь Тебе, Магнатушка, молимся, как водится!
Подсоби, Заступница, Мати Нефти барыня,
До небес насупиться стоимости барреля!
Чтоб жилось, Владычица, всем нам любо-дорого,
Помоги набычиться против козней ворога!
Чтоб не быть надутыми, как изделье «дюрекса»,
Сделай цены лютыми «брента» или «юралса»!
Чтобы молвить «нетушки» европейским санкциям,
Чтоб без нашей нефтюшки всем бы обоссаться им!
Чтоб подняли ангелы нашу экономику
В пику немке Ангеле и французу-гомику!
Чтобы к саудитам бы в хитрую Аравию
В гости с аудитом ты Тегеран направила,
Чтобы после жалоб и после сотрясения
Нефть подорожала бы и пришло спасение!
Углеводородица, Госпожа Владычица,
Без Тебя народец-то аки агнец тычется
И проносит мимо рта снедь и угощения
В результате импортобесозамещения.
Одолели демоны немощью галимою,
Яко недоделанной Ладою-Калиною.
А вот если б в горочку дать пиночек баррелю,
Мы б в палатах сборочных все плясали «барыню»!
Ты бы к паре долларов приписала б нолики,
И не надо доноров нашей экономике.
Наделивши силушкой, сделай нас богатыми,
Чтобы мать-Россиюшка стала Эмиратами!
Чтобы без расстройства мы городами-селами
На своих Роллс-Ройсах бы ездили веселыми!
Чтоб текли погуще бы да на веки вечные
Нефти дорогущие реки бесконечные!
(с) А.В.

сидим с подругой болтаем. тут тишина и вдрук на той стороне провода
-цокцокцокцок!
я ее спрашиваю что это было?
она- это я думаю!
- вы прослушали мысли Наташи)

– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся. Потому что что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

А вообще, сынок, наша жизнь — как рыбалка: прocто сидишь и ждешь, переодически выпивая.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да, мудак он был.

Печень лает в теле -
Кто-то у ворот.
У калитки топчутся
Старый Новый Год.
Топчутся, стесняются,
Просят, чтоб открыл.
Сил уж больше нету,
Видеть синих рыл.
Старые и новые -
В жизни нет окна.
Печень не железная.
У меня одна!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,- трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички?... Бляха-муха, учите сразу ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ, СТУЛЬЯ ЧИНИТЬ, ЛАМПОЧКИ ВКРУЧИВАТЬ, САНУЗЕЛ МЕНЯТЬ!...Это хотя бы пригодится!!!.

просохли слёзы у татьяны
и возросло число идей
коли не тонет в речке мячик
детей

Когда едите макароны, запивайте их большим количеством жидкости. Потому что макаронов очень много.
(с) Либеро

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? Правильно — « Аминь». А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. — Ну... Наверное, это что-то вроде « отправить сообщение».

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак."
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах."
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса."
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подрят расписался не в том месте?

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.
Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции".
Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo.
Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

-люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
-тп из этого списка тебе больше всего подходит

Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

- Ты с ней спал?
- Ну так... вздремнул пару раз...

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидарас мне тут "бемоль" нарисовал!

Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива!