Анекдоты

бывает включишь амбидекстра
взыграют мозга бубенцы
и подпевают на китайском
цзюнь-цзы

Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо, нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но … уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но … уже не то.
Хорошо французом быть Жаком Ив Кусто!
Можно молдаванином, но … уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но … уже не то.
Славно выпить водочки, граммов этак сто!
Можно минералочки, но … уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо!
Можно, как Крачковская, но … уже не то.
Славно выйти вечером , глянуть — где и что!
Можно и посуду мыть, но … уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато!
Можно пиво с воблою, но … уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке Шапито!
Можно и уборщицей, но … уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто!
Можно и уволиться, но … уже не то.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
-"Ой!", а все остальные оркестранты хором:
- "Ча-ча-ча".

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

- Жители Узбекистана, опомнитесь! На ваших полях должен расти хлопок!

После широкомасштабных новогодних праздников. посетив в очередной раз туалет. муж пришел грустный. задумчивый и молчаливый. на все вопросы он отвечал уклончиво. В конце концов выдал. "Я, кажется, серьезно болен. Уже который день с кровью в туалет хожу". На мой дикий ржач смертельно обиделся. Свеклу, балбес, надо меньше жрать. А то селедка под шубой, свекольный салат, винегрет и так несколько дней. Естественно, все "кровавое" будет.

"дайте мне точку опоры..."
дайте мне бабу и мой коленвал сам найдет три точки опоры

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

Актуальный вопрос.-Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже?

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
© Джордж Бернард Шоу

Путину бы страной руководить, а его головой об татами...

Колядовал в одном банке... Денег не отсыпали, зато оформили кредит по сниженной процентной ставке!

В России не пристёгиваясь могу ездить только я на своём Запорожце и президент России Путин В.В. Хотя нет... Президент всё-таки должен пристёгиваться!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.