Анекдоты

Что за сука кинула?!
И.Ньютон

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

- Лена, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

Геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были удалить аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Патриот обязан быть критиком своего правительства.

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

Казалось, вырвались из жопы, казалось, это просто сон. А это просто жопы новый сезон!

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку... Особенно наушники жаль.

- Водка налитая из бутылки в стакан под 90 градусов, должна быть выпита под углом в 45 градусов. Таким образом, человек пьянеет в два раза быстрее. Под углом в 30 градусов - в три раза!
- Слышь, Михалыч, по твоим словам, чтоб запьянеть быстрее, водку нужно по столу разлить и вылизывать языком!

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Головной мозг единственный орган человека давший название сам себе.

В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

У всех хороших стоматологов есть своя зубная паства.

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня. А я ка- а- к поскользнусь, как с размаху на $опу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун!
Гололед!

Раньше, kirgiz жил недалеко от Чуйской долины. А потом переехал.
Люди! Не повторяйте его ошибок!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей уже замуж выдал.
- Да, это так. Но вот жену, пока еще не пристроил...

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

В праздничные дни Иван Вениаминович сводил концы с концами на широкую ногу.

- Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы!Съебались нах... А остальные получают 13-ю зарплату!

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец..."

В Кельне проблему с трахнутыми, ограбленными и облапанными немками все же решили. Устроят Марш Мира Против Расизма и Сексизма.

Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

Про отопление.

Заходила соседка.
Трогала мой горячий стояк.