Анекдоты

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты

Бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Решила купить сок "Я". Подхожу к ларьку и говорю: - "Я" маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос!..

С первым днем зимы Всех.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

На завтра сотню планов отложу,
Ведь ничего еще не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево. Он нянчит гнезда.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Сергей Собянин открыл в Москве новый тоннель
тока я один прочитал что он его "отрыл" или есть ещё безграмотные?

на свете есть такие люди
которым скажешь чтонибудь
к примеру чтонибудь из канта
и люди думают ты кант

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Этот анекдот в оригинале появился на иврите, поэтому вольный перевод.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

Такого как он, не встречал я мужчину,
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины,
Из зеркала мне улыбается он!

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Интересно, почему презервативы продаются в киосках с названием "Российские лотереи"?

О грустном
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Играть нам надоело в жмурки,
Пора признаться наконец:
И раньше не любили турков,
Но щас не любим шопизец.
Бывало купишь мандарины
Турецких цитрусовых, блядь.
И ешь. Конечно, через силу.
А как иначе их глотать?
Или турецкая одежда.
В их куртках, джинсах и трусах
Ходить мы будем, как и прежде,
Но с отвращением в глазах.
Не любим турков не по-децки,
Я повторяю каждый раз,
Что олинклюзив их турецкий
Ужасно унижает нас.
Как иногда щемило сердце,
Когда в отеле через боль
Я пиздил тапки, полотенце
И пил бесплатный алкоголь.
На пляже мерзко грел я тушку,
От ненависти у туркам нем...
Да что там, и теперь индюшку
Ну, в смысле turkey, я не ем.
Я в банку, полную окурков
Тушу с презрением печаль,
Я ненавижу этих турков,
Индусов, чурок, англичан,
Татар, монголов, африканцев,
Арабов, дагов, китаез,
Французов и американцев,
Что ни испанец, то обсос.
Я украинцев презираю,
Грузинов, шведов, латышей,
Евреев выгнал бы в Израиль,
Искоренил бы всех, как вшей.
Там все скоты и голубые!
Я покажу вам где тут чьё!
Но все должны любить Россию!
И даже турки- мудачьё!

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань..."