Анекдоты

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!

И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Утром дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит.
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

ребенок тут выдал:
- Вот, вы папа, мама, говорите, что взрослая жизнь гораздо труднее, но у вас же нет ДОМАШНИХ ЗАДАНИЙ!!!

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

- Ну и сука же ты!
- От кобеля слышу!

Нет ничего постояннее, чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

- Сколько волка не корми, он козлом так и останется!
- Думаю, вы плохо разбираетесь в зоологии…
- Зато в людях – хорошо!

В Аль-бухари (5-59-713) говорится, что пророк Мохаммед умер от яда. Его отравили. И когда он умирал, то его последние слова были "Я чувствую, что моя аорта разорвана" А в суре 69:44 - 47 сам Аллах предупреждает Мохаммеда, что если тот исказит слово Аллаха, либо припишет ему какие либо речи, которые тот не произносил, то он заберет жизнь Мохаммеда и тот умрет от разрыва аорты. Получается что Мохаммед все таки исказил слово Аллаха, за что и был наказан?

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

- Ну, как твой новый мужик в постели?
- Да...почти никак...
- Вечно ты домой тащишь что плохо лежит! А надо - что хоть как-нибудь стоит.

Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Мужик должен быть! Правдоруб, делоголик и блядоёб.

легко художника обидеть,
поэта мудаком назвать,
а вот боксера не обидеть-
боксеры, сука, молодцы.

Украинская политика в отношении России: "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать не чем".

Маленькая кошка - до смерти щенок.
(заметки слабовидящих)

От бабушки жёны:
И вообще, кэш бы свой почаще чистил!
Сижу. Думаю.

Аптека, девушка с косой до попы, консервативная одежда, глазки в пол. Полушепотом:
- Дайте, пожалуйста тест на беременность. Спасибо. Простите... - совсем тихо, - а правда, чтобы узнать результат - нужно укрепить тестовую полоску на...мм...на члене партнёра во время... мм...акта?
Занавес...

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

В Свердловской области отыскали-таки четверых грибников, затерявшихся в тайге. Они спрашивают: куда дели Царя-батюшку.