Анекдоты

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, хуйня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло..

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся раз в неделю реклама.

Учиться, учиться и ещё раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.

Женщина кричит с балкона: - Вася, домой!
Мужик под балконом: - Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

По пьяни звоню бывшему на домашний,
трубку поднимает его мама.
Я: «Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака».
Она: «Старшего или младшего?»
Жаль… суперская была бы свекровь.

Самка щeтинистого чeрвя в пeриод брачных игр - откусываeт часть пeниса самца, что облeгчаeт процeсс оплодотворeния. Вот чeм, барышни, мужиков пугать надо. А вы всe: самка богомола, самка богомола…

не так давно на лето планы
нам будоражили умы
ну вот и лето пролетело
и мы

Не всякая собака добежит до середины Кореи.

— Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
— Да ладно! у меня батискаф …

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

..нашел для "Палки для селфи" другое применение:оказалось, она прекрасно достает до окна соседки.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Два некрупных вьетнамских космонавта способны полететь на петарде.

У Русских есть традиция - выпить по-последней , на посошок...и сбегать еще за одной...

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Сергей Зверев решил написать книгу…
С нетерпением ждем его бестселлер от издательства «СамПиздат»!

Магазин товаров, изготовленных по программе импортозамещения.
"Колбаски для жарки из мяса медведя. С брусникой" Состав: соя, свинина, крахмал, вкусовые добавки идентичные натуральным.
"Колбаски охотничьи, собранные после охоты на медведя. С дрисникой" Состав: натуральный продукт.

— Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака! пропала собака!!!
Пропала собака -по кличке Дружок!!!

-Бля, Петрович,ешь свою шаурму молча!

В наш век притворщиков побеждает тот, чье двойное дно с двойным дном.

Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.

Форум бухгалтеров.
Вопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет.
- Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
- Ну, мне как-то стеснительно...
- А ты покрасней и купи!
И ведь не возразишь...

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил". Ржет...веселый парень...