Куча Добавить анекдот
Анекдоты
На злобу дня - и абсолютно без намеков:
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их тр..хает.
хD
Читать дальше- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их тр..хает.
хD
Машина с тонированными окнами.
Подхожу посмотреться.
Кручусь,будто дома перед зеркалом, опускается окно..парень:
- Ты прекрасна спору нет xD
нм
Читать дальшеПодхожу посмотреться.
Кручусь,будто дома перед зеркалом, опускается окно..парень:
- Ты прекрасна спору нет xD
нм
Прогресс, как ракета, выполняет свою задачу и самоуничтожается.
Читать дальше
- Алло.Привет!!! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?
Читать дальше- Спасибо... а кто это?
Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
Читать дальше
В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...
(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)
Читать дальше- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...
(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
Читать дальшепреодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
Тощих коров пасти труднее.
Читать дальше
Если не можешь подобрать ключик к сердцу женщины, работа фомкой. Фомка должна быть внушительных размеров.
Читать дальше
Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.
Читать дальше
Это новости, без шуток:
"Роспотребнадзор советует не делать селфи, дабы не плодить вшей".
М-даааа... после ухода Онищенко так и хочется сказать: "цирк уехал, а клоуны остались".
Читать дальше"Роспотребнадзор советует не делать селфи, дабы не плодить вшей".
М-даааа... после ухода Онищенко так и хочется сказать: "цирк уехал, а клоуны остались".
Жена:
Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
Хватит хуйней заниматься! Закрой капот!
Читать дальшеМмм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
Хватит хуйней заниматься! Закрой капот!
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Читать дальше
В тот же вечер мне позвонили. Достойный, по словам Яшки, устроенный мужчина. Первым делом он предложил мне поехать на три дня отдыхать и, не обидевшись на мой удивлённый отказ, почти час рассказывал анекдоты. Вдруг посредине фразы мой собеседник по-школьному выпалил: «Ой, милиционер идёт!» — и повесил трубку.
Через пару дней он позвонил опять.
— Вы что, из автомата? — наивно удивилась я.
— Почему, я из дома.
— А что за милиционеры у вас там ходят, и почему вы их боитесь?
— А, это у меня шутка такая. Ой, я вам потом позвоню, — вдруг скороговоркой проговорил мужчина и бросил трубку.
«Да что за чертовщина!» — подумала я, только теперь сообразив, что не знаю собеседника даже по имени.
Когда он позвонил в следующий раз, первое, что я спросила, — это имя.
— Лёня, — ответил мой новый знакомый.
— Простите, Лёня, что у вас за странная манера ойкать и бросать трубку, кого вы боитесь? — И вдруг меня осенило: — Уж не жена ли входит в комнату, когда вы разговариваете?
— Ну, а кого ещё дома можно называть милиционером?
— Так какого чёрта вы вообще мне звоните? — рассердилась я.
— Да мы с ней не ладим, вот я и приглядываюсь, — ответил сообразительный Лёня.
— До свидания. Здесь вам приглядывать уже нечего, — отрезала я и наконец-то первая швырнула трубку.
Анна Левина
Читать дальшеЧерез пару дней он позвонил опять.
— Вы что, из автомата? — наивно удивилась я.
— Почему, я из дома.
— А что за милиционеры у вас там ходят, и почему вы их боитесь?
— А, это у меня шутка такая. Ой, я вам потом позвоню, — вдруг скороговоркой проговорил мужчина и бросил трубку.
«Да что за чертовщина!» — подумала я, только теперь сообразив, что не знаю собеседника даже по имени.
Когда он позвонил в следующий раз, первое, что я спросила, — это имя.
— Лёня, — ответил мой новый знакомый.
— Простите, Лёня, что у вас за странная манера ойкать и бросать трубку, кого вы боитесь? — И вдруг меня осенило: — Уж не жена ли входит в комнату, когда вы разговариваете?
— Ну, а кого ещё дома можно называть милиционером?
— Так какого чёрта вы вообще мне звоните? — рассердилась я.
— Да мы с ней не ладим, вот я и приглядываюсь, — ответил сообразительный Лёня.
— До свидания. Здесь вам приглядывать уже нечего, — отрезала я и наконец-то первая швырнула трубку.
Анна Левина
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Читать дальше
Комментировать выборы в Раду - это как спорить от чего умер больной: от инфаркта или от инсульта. Интересно только патологоанатомам.
Читать дальше
Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
Читать дальшеПел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
Читать дальше
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…
Но как то необычно…. по слогам….
Читать дальшеНо как то необычно…. по слогам….
Посвящaется всем женщинaм, которые говорят: "Все мужики одинaковые".
Былa бы порядочной, всех мужиков не знaлa бы...
Читать дальшеБылa бы порядочной, всех мужиков не знaлa бы...
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тя чо, мало разочарований в жизни было?
Читать дальше- У тя чо, мало разочарований в жизни было?
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Читать дальше
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные.
Читать дальше
О временах:
Рацион российских военных изменится в связи с наступлением холодов, сообщает «Интерфакс». До 31 марта в меню будет введена порция сала, рассказал представитель Центрального военного округа.
Калорийная закуска весом в 20 граммов будет выдаваться на завтрак, обед или ужин шесть дней в неделю кроме дня приготовления пельменей, когда сало заменяется плавленым сырком
Солдаты, которым сало противопоказано по религиозным или прочим соображениям, смогут заменить его дополнительной порцией хлеба.
Читать дальшеРацион российских военных изменится в связи с наступлением холодов, сообщает «Интерфакс». До 31 марта в меню будет введена порция сала, рассказал представитель Центрального военного округа.
Калорийная закуска весом в 20 граммов будет выдаваться на завтрак, обед или ужин шесть дней в неделю кроме дня приготовления пельменей, когда сало заменяется плавленым сырком
Солдаты, которым сало противопоказано по религиозным или прочим соображениям, смогут заменить его дополнительной порцией хлеба.
- Дорогая, я привел сына из школы!
- Надо же,какой молодец! Как назовем?
Читать дальше- Надо же,какой молодец! Как назовем?