Анекдоты

Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось...

Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть. Мы сегодня из-за нее с мамой поругались. Я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера, а мне мама не дает купить футболку с енотиком...

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
xxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: aaa: Заднее.

Этот Рабинович - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

На анекдот.ру кризис, все "острие"тяни ушли в отпуска...

Интернет - это не только средство связи,но и ,судя по количеству порносайтов, средство удовлетворения.

В письме всего не расскажешь...
Держите пока палец вашего мужа. Требования сообщим по телефону

Я сказал водке- "НЕТ!" →
Водка сказала: "Отличный тост!"

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Дорогой, убери кастрюли в шкаф, или я сама уберу.
- Ты что, мне угрожаешь?

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
– А Гомера печатали?

— Ты отчего грустный?
— Попугай умер.
— Старенький уже был?
— Да нет, он от огорчения, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Ребёнок пишет: "Радители".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?".
Ласково прищурившись, ребёнок отвечает: "Радость".
Такую ошибку даже исправлять не хочется.

замечено что не скудеет
рука дающего пока
назад заломлена вторая
рука

Сегодня случай был,перехожу дорогу, и абсолютно весь транспорт останавливается и пропускает.Если честно, даже завис на минуту, у нас вообще такого не встретишь в городе. Потом прошел два метра и меня постигло озаренье: там два наряда гибдд!

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

-Е2 – Е4?

-С2Н5ОН!

-Бл*, опять выиграл!