Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Ибука
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
Читать дальше- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
zero77
- Аллочка, вынеси мусор.
- Боря, а ты не ах*ел?
- Нет. Я намусорил.
Читать дальше- Боря, а ты не ах*ел?
- Нет. Я намусорил.
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..
Читать дальше- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..
Tigger
- Можно ли в бассейне сбросить вес?
- Можно! Надо пойти в бассейн, влезть на вышку. И сбросить!
Читать дальше- Можно! Надо пойти в бассейн, влезть на вышку. И сбросить!
Агент 0,7
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
Читать дальшеа попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Читать дальше
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Читать дальше- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Читать дальшеТак жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.
Читать дальше
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
Читать дальше
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...
Читать дальше- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Читать дальше
березка
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Читать дальше
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять
Читать дальше
Помню, подошел знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "надето".
Читать дальшеА я ему такой: "надето".
Умные люди - странный предмет: в интернете их куча, но нигде больше нет.
Читать дальше
kirgiz
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Читать дальше
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Читать дальше- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на Острие.
Читать дальше
disassembler
На Хеллоуин надел маску счастливого человека. Меня никто не узнал.
Читать дальше
— Как ты относишься к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!
Читать дальше— Да я ему жизнью обязан!
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
Читать дальше
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Читать дальше
из жизни:
- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!
Читать дальше- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!
как всем известно, "Кто рано встает, тому Бог подает" А так же "Кто первым встал, того и тапки"
Это что ж получается - если я встаю рано-рано - то Бог подает мне тапочки???
Читать дальшеЭто что ж получается - если я встаю рано-рано - то Бог подает мне тапочки???