Анекдоты

В электричке. На соседнем диване едут две девчушки. Младшая пьёт из бутылочки "Швепс Биттер Лемон". После каждого глотка выкрикивает:
- Бе, горько!
Девочка постарше:
- Если горько, то нужно целоваться. Я на свадьбе видела.

Женился, детей завел, взял кредит, расплатился, взял ипотеку, съездил за границу, состарился, дети выросли. Молодец, не зассал!

— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!

Настоящие мужчины дерутся в двух случаях: за родную землю и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи.
/Расул Гамзатов/

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

-Какой породы собака?

Минут десять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Ты можешь сколько угодно не верить в Бога. Главное, чтобы Он об этом не узнал.

Девочки, не бросайте мечтать! И возможно, как и из гадкого беспризорника, которого приютил безграмотный киллер Леон, из вас тоже вырастет королева Амидала.

Самый большой в Москве пляж на ВДНХ будет строить компания "Русский лёд".

Если пошлем мы великому, славному и могучему эмиру бухарскому богатые подарки, то он подумает, что земля наша очень богата, и, соблазнившись, придет со своим войском и заберет нашу землю. Если же, наоборот, мы пошлем ему подарки беднее, то он оскорбится и все равно двинет на нас свое войско. Он, эмир бухарский, велик, славен и могуч, и лучше всего не напоминать ему о нашем существовании.

Мы познакомились в сети. Она была пловчиха, а я со своего рыболовного траулера пьяным упал.

Не давайте чиновникам новых папок для бумаг!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

мой девиз: порхай как бабочка жаль...жаль,что я не помню продолжения
В.Кличко

доктор:
-Этот препарат вы будете принимать теперь всю жизнь!
-А он дорогой?
-Да, недешевый
-О господи, это ж какие расходы... Всю жизнь!...
-Полноте, больной! Сколько Вам той жизни то осталось!...

Супруга с детьми, несмотря на мои протесты, притащили домой щенка таксы.
Мало того, что сей зверёк родился 20 апреля, так он каждое утро в 4 часа "без объявления войны" начинает громко лаять.

Думаю переименовать его из Бальтазара (Болта) в Адольфа (Адика).

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Как ни странно, 150 грамм "незамерзайки", выпитой на зимней рыбалке, не спасают от мороза.

-Мы берём на себя львиную долю...
- У львов нелёгкая доля, будет осторожны!

Умел печатать на машинке, а сверхтонкие телефоны пробивал пальцем насквозь

Ты пробасила мне согласна
судьба смеялась в стороне
а рядом ангел мой хранитель
работу новую искал

Если русский человек отдыхает, то всем окружающим приходится уставать.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!