Анекдоты

Идет международный конгресс cекcологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
Expand text..
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед,
Россия! " анатомически только усугубит положение.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите %уй?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Лет десять назад я была — ну просто стройняшка, потому меня часто спрашивали, как мне это удается. Причем, никто и никогда не верил, что моя стройность — не результат применения различных жиросжигателей. В качестве ответа придумала такой стишок:
Я стройна! Горжусь я этим!
Не соблюдаю я посты,
Не сижу я на диете…
Помогают мне… глисты!
После услышанного, вопросов почему-то больше ни у кого не возникало, но зато и не было ни одного человека, кто бы не улыбнулся.

Розбицкая Наталья

- ты не умеешь делать комплименты.
- умею. у тебя нормальное лицо.

После инцидента с российским самолетом, Россельхознадзор открыл мне глаза на вредные турецкие продукты...

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я скучаю,я уже две недели без женщины…
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!

-Ври!!!
Сказала Мальвина сидя на лице у Пиннокио.

БАЛЛАДА О ТРУБЕ
С той поры, как Петр Первый прорубил окно в Европу,
Заявив, что мы из шведов скоро сделаем компот,
Невзлюбили нас соседи, прикрывая в страхе жопу,
И в друзьях у нас остались только армия и флот.
И когда в Париж входили наши бравые казаки,
Благородно улучшая их породу по ночам,
Без любви на нас смотрели и французы, и поляки.
Нежных чувств мы не дождались, впрочем, и от англичан.
Били мы и крымских ханов, и псов-рыцарей немецких,
И воинственную шляхту, и заносчивых панов,
И не шибко умных предков аниматоров турецких
Заставляли убираться восвояси без штанов.
Много лет с тех пор минуло, мы топор войны зарыли,
К европейскому пространству не имея интерес,
Но на Западе обиду на Россию затаили
Те, в ком злобу порождает исторический процесс.
И тогда на нас оттуда клином двинулись угрюмо
В наши тихие родные заповедные края
Легионы «мерседесов», эскадрилии парфюма
И отряды дорогого заграничного тряпья.
Как нам быть и чем ответить на экспансию Европы,
От обиды и от злости, закусившую губу?
Мы не стали посылать их (повторять не буду рифму)
А в ответ к штыку, короче, приравняли мы трубу.
И когда нас обливают истеричным злобным лаем,
Дескать, цены на ресурсы подняла Россия вновь,
Мы тогда в ответ на это им трубу перекрываем,
И у них к державе нашей просыпается любовь.
Пой, труба, труби им зорю, чтобы мёдом не казалась
Жизнь, текущая лениво по раскатанной губе,
Пусть без нефти и без газа поживет Европа малость,
Чтоб они негромким словом вспоминали о трубе!
Не нужны нам ни их вина, и ни их автомобили,
И красоты их курортов не волнуют, в общем, нас –
Мы хотим совсем немного: чтобы нас чуть-чуть любили,
Не за просто так, конечно, а хотя б за нефть и газ! (с) А.В.

Надо снять драматическое кино про ДиКаприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получал Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Я ходил бродил между пляжь
даже заглянул под стеллажь
Ох как не легко не легко
гиде жи ты теперь мой Натащ.

вот подсудимая скажите
что потерпевший сделал вам
что сделал ничего не сделал
за это вот и потерпел

Отсутствие света бесит,а наличие его
в доме напротив-доводит до истерики.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё, сука… загадывает желание.

Чужой жратвы не надобно, пусть нет -зато своя (А. Башлачев)

В Грузии мальчики, достигшие 18 лет, обязаны бриться четыре раза в день, а не как в детстве — два.

В Узбекистане принято отрубать руку за то, что недоел плов. А кто хорошо поел, тому пришивают еще одну.
А еще запрещено есть плов руками, если из казана с пловом торчит халат.

В очередном убитом каждый раз умирает человечество.
Вадим Синявский

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.