Анекдоты

Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

раз в крещенский вечерок
девушки гадали -
сужынным своим кокос
из окна кидали

согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена...и не пи@деть

импортозамещение. турецкий отдых "всё включено" на крымский - "всё выключено".

словно два магнита
ж@па и кровать
трудно от кровати
ж@пу оторвать

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Враг -это глагол.

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади.

В Ульяновске у пивзавода Efes Rus турецкий флаг заменили флагом ВДВ

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их на хрен пусть стоят

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается называть миром.

Ебите баб! Покуда хочется!
С годами станет все иначе:
Был... сексуально озабоченным,
Стал... сексуально озадачен!

Муж жжет. Дома откуда то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что,дом спалить хочешь!
Он шепотом: -Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове...

Девочки, спасайте, я запуталась!
Как определиться, не пойму!
Вроде, понимаю то, что глупости
В возрасте моем, ну, ни к чему!

В ресторанах нравится мне с Лёшенькой,
Смотрит нежно, ласково, любя!
Говорит мне: "Ты моя хорошая!
Так и съел бы, сладкая, тебя!"

А на море я летала с Витенькой,
Он такой хорошенький - трындец!
...А потом его жену увидели...
Обошлось, хоть думала - конец!

А Сережа покупает трусики,
Да и у Сережи нет жены...
В общем, иногда с Серегой тусим мы.
Да и мне трусЫ всегда нужны.

А в постели нравится мне с Игорем!
Секс - отличный и прекрасно спать!
Мучаюсь, короче, девки, с выбором...
...Что же получается? Я бл@дь?

не буди,да буди дабудай!

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

до падения кокоса
жызнь моя была прекрасна.
после - голос слышу в загсе,
говорит он: да, согласна.

Нет денег - выручает романтика , нет романтики выручают деньги.

Отконтуженный кокосом
На асфальте я лежу
И в одной ночнушке фея
Мне сквозь мрак кричит- люблю...

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок,
подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.