Анекдоты

Тихо год крадется новый... Лишь бы только не хреновый!

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

вы даже не представляете, сколько крепких браков держится на молчании какой-то шлюхи.

— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, веселилась,валялась на диване,девок за задницы хватала!!! А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

- Какой у тебя IQ?
- Положительный.

Бог, власть, свобода, слава, злато и телевизионный пульт...
Всё существующее свято, пока не переходит в культ.

Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!

— Так почему вы разошлись? Ты как думаешь? Женились слишком рано или как личности росли раздельно?
— Он трахает других девок в моей машине.

Блуждая в дебрях Интернета,
я очень много узнаю,
но не нашёл пока ответа,
дают ли выпивку в раю.

— Алло, Боря, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до базара доеду?
— Зачем вам базар? Такая чудная погода — ехайте на море!

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!…

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой.

Cейчас мода делать фотографии, когда лицо закрыто руками? Я полностью поддерживаю эту идею. Хоть меньше уродов будет видно.

У нас в стране никого не удивляет строка в расходах «покупка рельсов и шпал» в смете на запуск речного трамвая.

- Лоска в тебе нет, - придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, - Не женится на тебе Принц. Максимум - с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны... Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...

Вова же гопник.По двору гонял ботаников!Одного напугал,второго,а третий взял и в рыло зарядил.Тоже оказался гопник.Что посеешь,то пожнёшь.

Коварная эта политика,как шоу-бизнес,
Бедняжке Франсуа,чтобы попасть
к Володе на собеседование - нужно пройти через постель Барака.