Анекдоты

— Посоветуйте фильм наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Фира, я тоже так хочу, диктуй, я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

Сегодня, если кто ещё не знает, в России у выпускников Последний звонок был. Останавливаемся на светофоре. Рядом с обочиной стайка нарядных выпускников. У некоторых через плечо алые ленты с надписями.
Открываю окно, кричу:
- С последним звонком вас, ребята!
Парнишка с лентой:
- Батя, это ты жениху скажи, а я свидетель! - и показывает надпись.

вчера на закрытом аукционе в Лондоне жыды продали Россию. Сумма сделки и личность покупателя содержится в тайне.

ребенок перешел в пятый класс. Дали список литературы для прочтения за лето. На втором месте списка - Библия. Ветхий завет.
Поделился этим давеча на работе. Камент порадовал:
-Радуйся что не Коран!

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит, твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

Последний звонок - как похороны школьной жизни. Цветы, ленты, музыка ...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

-Шеф пошел к себе?
-Да, он у себя, но он не в себе, так что не ходи к нему, сиди себе

Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.

Окей, острие. Хочу смешных свежих анеков!
Что значит "сервис не работает"???

Русские создали танк Армата Т-14 по образу и подобию своему - с необитаемой башней и неуничтожимой капсулой внутри. А бронирована капсула только для того, чтобы при подлете к американским самолетам ближе чем на пять метров, не пугать их экипажи вежливыми лицами.

Спустил трусы, достал конец -
Конец забвенью.
Да, он - Творения венец!
Венец творенья!
Такими создал нас Творец,
Чтоб поколенья
Рождать могли мы, чтоб люблись
До одуренья!
Чтоб в разных позах и местах,
До посиненья,
Любил, чтоб неуч и мастак
Самозабвенно!
Чтоб и у хилого был трах,
И культуристов,
Чтоб и у дворников в кустах
И программистов.
Чтоб стало меньше голубых
И онанистов,
Больных, обкуренных, бухих,
Сексрезервистов.
Звучал чтоб похотливый смех
Сексактивистов
И был повсюду свальный грех
Среди нудистов.
Чтоб раком все имели всех -
И коммунистов
И демократов и еще
Всех интуристов,
Чтоб в этом был большой успех
У планеристов,
У жадных чтобы был бы секс
И альтруистов,
У дальнобоев, поваров,
Контрабандистов...
Короче - метод сей не нов,
Его вложил в нас наш Отец
Сношайтесь вволю и трындец,
Пусть будет ваш конец здоров!

- Не верю!
- Да я клянусь!
- Ешь землю!
- И между Венерой и Марсом будет дырка?

Определились 10 финалистов Евровидения. В их число вошел представитель Израиля, 16-летний Надав Гедж. Однако победить Израилю снова не удастся, так как финал пройдет в шаббат.

- Речь идёт о банальном несчастном случае в гей-клубе!
- Думаю, никто в гей-клубе не скажет об анальном случае как о несчастном.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью !

Любители говорить правду в профессионалы не переходят.

Вы делаете адвокату смешно.

Клиент расплатился - день пропал не зря.

Не ищите отговорок, они должны быть под руками!

Шьем дело из материалов заказчика.

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Истина для адвокатов в нормативах.

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Клиент, с Вами приятно общаться, но и дела делать когда-то надо.

Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.

Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера.

На безрыбье и следователь - юрист.

Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.

Адвокат у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать.

Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли.

Тяжела и неказиста жизнь Российского юриста...

Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового заявления.

Думайте об адвокатах что хотите, но только хорошее...

Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..."

Если факты не подтверждают теорию адвоката, от них надо избавиться.

Если клиент выиграл процесс без помощи адвоката, что-то здесь не так...

И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.

Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть.

А где Люда - хз.

Толкая коляску с тройняшкаме, Боря сокрушался:
- Ведь гойворила же мне мама: сынок, не меряйся пейсами с Фирой...

Ким Чен играл в хоккей корейский - 8 голов забил сам и одну, с его подачи, голову хуйнули из зенитки.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.