Анекдоты

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?

Давай своими именами
мы будем вещи называть.
И вещи Константина тоже -
давай своими назовём!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

Толерантное определение эскимосов — тундрокитайцы.

Смерть Кощея находится в игле, игла-в яйце, яйцо-в утке, утка-в зайце, заяц-в яблоках, а яблоки на снегу, яаааааблоооокииии на снегуу...яблоки на снегууу...

Вдруг… откуда ни возьмись… Появилась Я… смирись!

Я ведь РАНЬШЕ почему ЗЛОЙ была, а хотя почему БЫЛА? Я и сейчас НИХЕРА не подобрела...

Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».

Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.

Завхоз Семёныч шёл по школе как король..... - Лев, на четырех конечностях.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

стоял не по-летнему теплый вечер...

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе:следовательно пустых бутылок, у них дома нет.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

раньше я был злой и все было нормально. А теперь я стал добрым и зла на вас всех не хватает!!!

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея под одеялом.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Секрет моего прекрасного самочувствия хорошего настроения -
вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."
Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

...Это дьявол ходит рядом
Мне нашёптывая - Вань,
Видишь ту, с красивым задом,
А у этой сиськи... Глянь!

про черную жопу:

Что такое два негра на Луне?

- Это американские астронавты.

А 100 миллионов негров на Луне?

- Лунное затмение.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?