Анекдоты

Лариса считала своего мужа тряпкой. И только в постели половой. ©

Утверждение что, не губы красят девушку, а девушка губы - довольно таки спорно. ©

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама , усердно работая телом.
Немец:
- О!!! Майнгот!!!Нефертити!!!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, Вы похожа на Баварский корова! Задом...Не фертите задом!!!

18+
Самый волнующий момент на израильской свадьбе: в присутствии 300-500 или более гостей и, разумеется, раввина жених бережно поднимает фату невесты с ее лица и нежно целует свою суженую.
Символизируя освобождение ее от уже ненужной девственности.

Подарки бывают двух видов:
те, которые вам не нравятся,
и те, которые вы никогда не получите.

Она прекрасна! Жизнь отдал бы даже.
Зеленых омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?"
- "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил...

Херня вздохнула акушерка
Хрень резюмировал главврач
Но мать меня к груди прижавши
Сказала Вовой назову.

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

— Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» — в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос»…

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

— Скоро в мире резко возрастет число
людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…

Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Многие помнят, что в суровые девяностые на улице хулиганы могли сорвать с тебя шапку и убежать. Некоторые обладатели мохнатой ценности придумывали всякие хитрости, которые при случае могла удержать шапку на голове, например, при помощи резинки держалась за подбородок.
Теперь сама история. Была у моих родителей соседка -- полноватая, высокая, смешная бой-тётка (обладательница норковой шапки на резинке). Вот она и рассказывает:
-- Иду вчера с работы, и тут на меня в переулке мужик накинулся. Шапку с головы сбил. Ну, я его как звезданула, шапку подобрала -- и бежать. Домой прибежала, мужу рассказываю, а он ржОт. Я ему, мол, чо ржошь? А он: "Фая, в зеркало глянь". Я смотрю, а у меня моя шапка на спине на резинке висит, а в руках чужая. Короче, вот такой вот гоп-стоп я вчера учудила... Шапка нужна? Недорого?

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!

я вас ибу сказал невролог
ибупрофеном подлечу
вот и ходи после такого
к врачу

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

вчера вино коньяк текила
сегодня виски ром абсент
вы не поверите насколько
разнообразен мой досуг