Куча Добавить анекдот
Анекдоты
лиска йумариска
Помню как рассмеялся первый раз увидев слоган "Бери BOSCH и ебошь!" А сегодня, вот, смотрю на зубную щётку и вижу надпись ORAL-B. И перед глазами сразу неоновые буковки: "Орал Би, бери и ..." Это от переутомления, наверное.
Читать дальше
Препуций
-Чем в саду занимались?
— Маму рисовали.
— Так вы и вчера маму рисовали.
- Мы каждый день рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать, мать вашу!»
Читать дальше— Маму рисовали.
— Так вы и вчера маму рисовали.
- Мы каждый день рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать, мать вашу!»
Таксист Василий рано утром
вез на вокзал семью цыган
а после этого в моторе
не досчитался лошадей
Читать дальшевез на вокзал семью цыган
а после этого в моторе
не досчитался лошадей
Волг
Когда нет бабла на пряники, берутся за кнут.
Читать дальше
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Читать дальше
Хороши весной в саду цветочки
Еще лучше девушки весной
Встретит вечерочком папа с ремешочком
Сразу жизнь становится иной...
Читать дальшеЕще лучше девушки весной
Встретит вечерочком папа с ремешочком
Сразу жизнь становится иной...
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
Читать дальше— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
Читать дальше
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Читать дальше— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
zero77
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
Читать дальшеу них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор
Читать дальшечтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор
- Успокой меня.
- Успокойся!
- Дааа… ты – прирожденный психотерапевт!
Читать дальше- Успокойся!
- Дааа… ты – прирожденный психотерапевт!
Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
Альберт Эйнштейн
Читать дальшеАльберт Эйнштейн
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Читать дальше— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Читать дальше
Городок у нас маленький: порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Читать дальше
Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку. Тут налоговая горит.
Читать дальше- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку. Тут налоговая горит.
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
Читать дальше
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!
Читать дальше— Я тебе больше скажу: нет!
Борисыч
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
Читать дальше- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
Парень с девушкой после ceкcа.
— Иннокентий, ты просто чудо! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах.
— Ты про порно?
— Я про комедии!
Читать дальше— Иннокентий, ты просто чудо! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах.
— Ты про порно?
— Я про комедии!
Мнение интернет эксперта: "Да жил я вашей сесеэре, пол жизни в углу детсад-гулага простоял. Не забудем-не простим!"
Читать дальше
Сегодня поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал чисто мужской вопрос: "Где мои носки?".
Читать дальше
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" - ночная претензия жены,
21-я неделя беременности.
Читать дальше21-я неделя беременности.
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает: "Почему я так МНОГО сняла и на какую ХЕРНЮ потратила".
Читать дальше