Анекдоты

Лекарство от лени: «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

Навеяно анекдотом про трёх кабелей у ветеринара, один из которых трахнул хозяйку.

В пору студенчества как-то захожу в троллейбус, а там сидит женщина в молодым кобелём-овчаркой на руках, причём в буквальном смысле. Я, будучи острословом не преминул сказать: - Женщина, вообще-то так крепко нужно обнимать мужчин! На что получил логичный в этой ситуации ответ, что мужики этого не заслуживают.
А теперь вот сижу и думаю, не на собачий ли маникюр везли того кобеля? Впрочем, в 93-м году, вряд ли… на маникюр. Просто пожрать досыта.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Украинские мусульмане встречают Курбан-байрам в вышиванках. :-) (ТСН Украина)

реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как - Россия - родина ипотеки!

Да, брат,зарабатываем мы одинаково.Только тебе люди дают зарплату, а я людям даю зарплату.Никакой разницы.

Как бы "Наполеон" не старался... Но "Киевский" торт -вкуснее!

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Здесь перечислены все плюсы украинской "революции":









































Кто не видит - тот москаль.

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

Бабье лето такое же лето, как женская логика — логика.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее..

- Что это у тебе в медальоне?
— Волосы мужа.
— Hо он же еще жив?!
— Он жив, но волос давно уже нет.

- Ты пьян как сапожник! - сказал Чичиков.
- Нет, барин, как можно, чтоб я был пьян! Я знаю, что это нехорошее дело быть пьяным. С приятелем поговорил, потому что с хорошим человеком можно поговорить, в том нет худого; и закусили вместе. Закуска не обидное дело: с хорошим человеком можно закусить.
(С) Николай Васильевич

- Зачем ты кричишь на глобус?
— Я посылаю весь мир наxуй!!!

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии. Он называется ”Зал УПА”.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.

Осень пришла,
За окошком пустырь,
Всё надоело -
Уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой-
Надо бы в женский,
но тянет в мужской! (с)

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Первый брак комом...

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

- Девушка, а девушка, как тебя зовут ??
- Не важно....
- Ну и выглядишь ты так же!!!