Анекдоты

Когда судьба бьет тебя по голове ,На пальце появляется кольцо.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Сегодня Я накрасилась с утра...
И в зеркало взглянув, заголосила:
О, страшная ты сила, КРАСОТА!..
Причем скорее СТРАШНАЯ, чем СИЛА!!!...

Муж, глядя на жену в мини-юбке:
- "Да, дорогая,.. была бы ты чужая - цены бы тебе не было!...

- Помнишь, когда в общежитии пожар был, я же тебя из огня вытащила!
- Да если б я тогда тебе зубами в ногу не вцепился, хрен бы ты меня вытащила!

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

В РФПЛ есть наконец-то "Арсенал". Возник вопрос: почему Аршавин ещё туда не епереметнулся?

Ходил на День Рождения племянницы к брату. Он рассказал прикол (далее с его слов)

Захожу в аптеку, там у кассы какой-то бомж стоит. Вонючий, одет хер знает во что, перегар, клочки щетины по лицу, в общем все атрибуты. Чего-то перетер с аптекаршей, свой пакет у кассы оставил и пошел витрины глядеть.
Я подхожу, беру чего надо, расплачиваюсь картой и быстро на выход (торопился). Вдруг это тело из угла - "ЭЙ, БРАТ!!" Я напрягаюсь (ненавижу этих попрошаек) и жёскто отвечаю "Ну че надо, говори быстрей!".
- "ЭТО МОЙ ПАКЕТ!!!"....
Мля... я чисто машинально забрал с кассы пакет бомжа!

ЗЫ Весь оставшийся вечер нещадно троллил брата - типа "Эй, брат! Это мой салат" и тд..

Теперь в Красноярск можно смело и Парламент переносить: лесоповал близко!

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Случилось это на одной свадьбе. В общем, свадьба как свадьба – гости пьют, кушают, пляшут, поют в караоке и периодически заставляют молодых целоваться взасос. Короче, и места этой свадьбе было достаточно, и неба, и земли достаточно. Только вот незадача, в какой-то момент брачного пира у хозяев закончилось вино - ни бутылочки Хванчкары, ни Кинзмараули, даже портвейна не осталось. И тут один из гостей вспоминает, что в багажнике его джипа совершенно случайно завалялась пара ящиков старенького Бургунского. Тогда он втихаря, пока никто не видел, взял шесть кувшинов, слил из них воду и наполнил своим Бургунским. Некоторые гости удивились – они-то знали, что евреи подают сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее, а тут наоборот. Но большинство даже ничего не заметили - им что портвейн, что старое Бургунское, главное, чтобы побольше. Так они и продолжали пить напиток виноградный, едой закусывать, танцы плясать, песни петь в караоке, орать: «Горько!» и ждать когда начнётся драка.
P.S. Знаю, что эту историю кое-кто рассказывает по-другому, но тот вариант какой-то неправдоподобный.

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте, ваши родители прекрасно отметили Новый год.

Доллар стал сегодня дорог -
Без шести копеек сорок

• Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- А я поставлю президента!

Не понимаю,почему запрещают порнографию?Самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

"А в Конституции написано, что запрещено двойное гражданство. А тройное — не запрещено", — сказал Коломойский, отвечая на вопрос, насколько наличие трех паспортов соответствует украинскому законодательству.

Однажды группа израильских военнопленных под руководством генерала Моисея бежала из Египта и направлялась через пустыню на Землю обетованную. Беглецов преследовала по пятам египетская армия. Когда израильтяне подошли к Красному морю, генерал остановил колонну, посмотрел на ноутбуке кадры спутниковой съёмки местности и увидел, что танки и джипы преследовавших его египтян уже совсем близко. Тогда он связался по мобильному телефону со штабом ВМФ Израиля и попросил срочно навести понтонные мосты через море. После того, как мост был наведён, и колонна израильтян благополучно переправилась на другой берег, генерал увидел, что египетские войска также начали переправу через море, воспользовавшись этим же мостом. И вот когда египтяне были уже на середине моста, генерал Моисей позвонил в штаб ВВС и попросил, чтобы израильская авиация разбомбила мост. В результате авиабомбардировки все преследователи были уничтожены.
P.S. Я бы конечно мог вам рассказать, как всё было на самом деле, но вы всё равно не поверите.

Мы не стареем, мы созреваем.

(с)Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мaртир Патрисио Руис и Пикассо

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.