Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал.
Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. "Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай."
Читать дальшеСтрашный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. "Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай."
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?
Читать дальше
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???
Читать дальшеКонтролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???
Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…
Читать дальше
- Можно у вас заказать памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё и человека.
Читать дальше- Можно, если заказать ещё и человека.
В Ереване за кулисы к Никулину пришла пожилая женщина. Она впервые попала в цирк. Приехала с гор.
Женщина восторженно сказала:
— Большое вам спасибо. Мне так понравилось, как вы выступаете. Так все понятно — прямо на армянском языке.
Юрию Владимировичу было чрезвычайно лестно слышать настолько образный отзыв, ведь в этом представлении «Маленький Пьер» не было произнесено ни единого слова — это была клоунская пантомима.
Читать дальшеЖенщина восторженно сказала:
— Большое вам спасибо. Мне так понравилось, как вы выступаете. Так все понятно — прямо на армянском языке.
Юрию Владимировичу было чрезвычайно лестно слышать настолько образный отзыв, ведь в этом представлении «Маленький Пьер» не было произнесено ни единого слова — это была клоунская пантомима.
Никулину очень нравились выступления клоуна Сергея Любимова. Его находки не оставались без внимания Юрия Владимировича. Одной из них было суждено попасть в копилку Никулина-артиста. Объявляли очередной выход какого-либо циркового исполнителя на арену, как вдруг во втором ряду партера кто-то начинал громко некстати аплодировать, не дожидаясь окончания фразы шпрехшталмейстера. Публика смеялась, обнаружив виновника заминки: это был сам Любимов в цирковом костюме среди зрителей. Как только стихал смех и возобновлялась новая попытка объявить номер, вновь звучали громкие, прерывающие речь аплодисменты. Ведущий Буше подходил к виновнику беспорядка и просил не мешать представлению под угрозой изгнания из зала.
— Вы поняли, что я сказал? — громко, с угрозой в голосе спрашивал Буше.
В ответ Любимов вставал и жестами красноречиво демонстрировал полную глухоту и немоту.
— Вы что, глухонемой? — переспрашивал Буше.
— Да!!! — неожиданно громко с энтузиазмом рявкал Любимов.
Читать дальше— Вы поняли, что я сказал? — громко, с угрозой в голосе спрашивал Буше.
В ответ Любимов вставал и жестами красноречиво демонстрировал полную глухоту и немоту.
— Вы что, глухонемой? — переспрашивал Буше.
— Да!!! — неожиданно громко с энтузиазмом рявкал Любимов.
Eсли правительство хочет закрыть интернет, значит интернет способен закрыть правительство
Читать дальше
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»
Читать дальше
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Читать дальше— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
парадокс
хотели набухаться в пятницу
а набухались в дрова
Читать дальшехотели набухаться в пятницу
а набухались в дрова
нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки
Читать дальшеЗато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки
В школе разрешили курить электронные сигареты отличникам. Успеваемость-резко повысилась.
Читать дальше
- Моня, ты говоришь, что сходить по-большому умственная работа? А насрать в каментах или блогах на Острие?
- А вот это уже физическая, потому что ее можно кому-то поручить, смиту, например.
Читать дальше- А вот это уже физическая, потому что ее можно кому-то поручить, смиту, например.
Может ли строитель быть гуманитарием?Может,после третьего стакана.
Читать дальше
Вылечиться от интернет-зависимости можно -начните пить!
Читать дальше
Деньги - зло.
- Точно подмечено. Когда их нет, зло так и берет!!
Читать дальше- Точно подмечено. Когда их нет, зло так и берет!!
На звёздную пизду упала пиздатая звезда. И всё стало звездато и пиздато.
Читать дальше
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
Читать дальше
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
Читать дальше
О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!
Читать дальше
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
Читать дальшеГусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Читать дальшеВ комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним глупо, а капитулировать – позорно
Читать дальше
Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.
Читать дальше