Анекдоты

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Делаем уроки, с моим первоклассником, в прописи осталось написать три строчки, на что он говорит: "Ого, мам, сколько тебе ещё кричать..."

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!! )))

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами…

Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал.
Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. "Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай."

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

- Можно у вас заказать памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё и человека.

В Ереване за кулисы к Никулину пришла пожилая женщина. Она впервые попала в цирк. Приехала с гор.
Женщина восторженно сказала:
— Большое вам спасибо. Мне так понравилось, как вы выступаете. Так все понятно — прямо на армянском языке.
Юрию Владимировичу было чрезвычайно лестно слышать настолько образный отзыв, ведь в этом представлении «Маленький Пьер» не было произнесено ни единого слова — это была клоунская пантомима.

Никулину очень нравились выступления клоуна Сергея Любимова. Его находки не оставались без внимания Юрия Владимировича. Одной из них было суждено попасть в копилку Никулина-артиста. Объявляли очередной выход какого-либо циркового исполнителя на арену, как вдруг во втором ряду партера кто-то начинал громко некстати аплодировать, не дожидаясь окончания фразы шпрехшталмейстера. Публика смеялась, обнаружив виновника заминки: это был сам Любимов в цирковом костюме среди зрителей. Как только стихал смех и возобновлялась новая попытка объявить номер, вновь звучали громкие, прерывающие речь аплодисменты. Ведущий Буше подходил к виновнику беспорядка и просил не мешать представлению под угрозой изгнания из зала.
— Вы поняли, что я сказал? — громко, с угрозой в голосе спрашивал Буше.
В ответ Любимов вставал и жестами красноречиво демонстрировал полную глухоту и немоту.
— Вы что, глухонемой? — переспрашивал Буше.
— Да!!! — неожиданно громко с энтузиазмом рявкал Любимов.

Eсли правительство хочет закрыть интернет, значит интернет способен закрыть правительство

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

парадокс
хотели набухаться в пятницу
а набухались в дрова

нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки

В школе разрешили курить электронные сигареты отличникам. Успеваемость-резко повысилась.

- Моня, ты говоришь, что сходить по-большому умственная работа? А насрать в каментах или блогах на Острие?
- А вот это уже физическая, потому что ее можно кому-то поручить, смиту, например.

Может ли строитель быть гуманитарием?Может,после третьего стакана.

Вылечиться от интернет-зависимости можно -начните пить!

Деньги - зло.
- Точно подмечено. Когда их нет, зло так и берет!!

На звёздную пизду упала пиздатая звезда. И всё стало звездато и пиздато.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.