Анекдоты

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

За рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Профессор по сопромату:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие инженеры нахуй не нужны стране! Записываем тему "Усталость металла"

Наносекунда, это промежуток времени в течении которого по НТВ нет ментовских сериалов и рекламы.

интересно, а живет ли где нибудь идеальная пара: хуевый мужчина и пиздатая женщина?

ебать говно все анекдоты
хуевые пиздец вообще
я тычу минус идиотам
хочу сменить порядок вещей

СМИ: «Исламское государство» и «Талибан» объявили джихад друг другу. Прошу растолковать, за кого мне болеть. Кто из них сепаратисты, а кто фашисты? Кому слать гуманитарную помощь?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну, представь - ты идешь по улице и слышишь как обоссанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Прошу мне срочно изготовить
и научить его носить
протез осмысленного взгляда
и чтоб не видно что протез

Вот это да сказал ты тихо
соседке уходящей вслед
и я внезапно ощутила
кто нет

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

- Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
- Красиво?
- Конечно. Молчание всегда красиво, а молчаливый всегда красивее говорящего.
/Ф.М.Достоевский/

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками: "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком

Лето у нас нынче обещают жаркое... не пропустить бы этот день!

Люди будут грешить до тех пор, пока им отпускают их грехи.

Американские морпехи внезапно высадились на Брайтон Бич и водрузили там американский флаг.
Пострадал один мирный житель, которому в ресторане Татьяна официантка Галина пролила борщ на лысину.

С приближением лета забот прибавилось: как похудеть и где поставить второй холодильник.

Просто беда - эти выходные дни!
С пятницы не запасёшься новыми анекдотами, так в субботу и воскресенья даже нормального бояна в Инете не найти

- Изя, иди скорее смотри телевизор.
- Что я там не видел?
- Путин отвечает на вопросы.
- Следователя?

- Это невозможно! – сказал Разум.
- Это безрассудство! – заметил Опыт.
- Ты вот совсем что ли дегенерат: напротив ГУВД медный провод пиздить?! – сказали менты.

Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.