Анекдоты

МИД Норвегии вызвал посла РФ для объяснений визита Рогозина в Арктику.
- Искал мэра Йошкар-Олы, невозмутимо проинформировал посол.

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту

По новой конституции женщина после 45 лет сама решает сколько ей лет и где у нее талия...

От красавиц пощады не жди
Истощают мозги и карманчики
Любишь розы — люби и шипы
Больно колет? Люби одуванчики!

Сын матери:
- Не купишь шоколадку, я тебя при всех буду называть БАБУШКОЙ!

- А я классику люблю. Вот недавно приобрёл четыре тома...
- О, мне так нравятся начитанные, глубокие мужчины с которыми есть о чем поговорить! И что же за четыре тома классики вы приобрели?
- Диск "Том и Джерри" и три диска "Миссия невыполнима".

Самый лучший ход в ШАХМАТАХ — это ход ДОСКОЙ.

- Сегодня, дети, к нам приедут знаменитые Халк, Шрек и Николай Валуев. Запомните, Валуев это тот, который не зелёный!

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

с ключом баллонным у ниссана
на шпильках в луже я стою
и чо та мне не помогает
ай кью

Как можно доверять человеку, который ест пиццу ножом и вилкой?
У этого извращенца всё, что угодно, может быть на уме.

Острийца выгнали с концерта
Вивальди! Сам Фон Кароян!
Кричал: сто раз я это слышал!
Боян

- Составлен рейтинг самых пьющих стран мира. На первом месте Франция, потом Австрия, Эстония, а замыкает рейтинг Словения.
- А где Россия?????
- В жюри.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злючка полицейский!)

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

валерий покорив марину
давай глазеть по сторонам
марина пышная большая
с неё такой прекрасный вид

а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!