Анекдоты

— Кто живёт на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ничё такая!

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное… - Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Если холодильник пустой, то он, всё равно, набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Легализация однополых браков показала, где на самом деле «всё через жопу».

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи ещё разок, размажь это дерьмо повсюду".

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Надпись в лифте "Не ссы, доедем!"

Судьба имеет кнут и пряник,
Но поступает с нами так,
Как будто все мы мазохисты
И все боимся растолстеть.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Покайтесь грешницы...поделитесь опытом...

Когда супруг приходит пьяный,
Прими с открытою душой
Грамм 200-300 валерьяны.
А бить его - нехорошо!

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

Решила изменить Коляну
Его коварная жена,
Но после перелома носа
Прониклась ценностью семьи.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша,35лет.

Вот вы говорите "собака Павлова"... Вот у нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или не нет...

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

а я все чаще замечаю
меня никто не подменял
я все такая же как в детстве
ну разве что размер груди

наше дело маленькое - мы победим!

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

два кольца, два конца, посредине гвоздик. - Ножницы? Неа. - Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, что бы повесить картину.