Анекдоты

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Каждый час? А когда же я буду обедать?

Герасим был неверным мужем,
Играл он в карты, пил, и зная,
Что в жизни некий подвиг нужен,
Пошёл и утопил Мазая.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка.
Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не потрахаться ли нам?
- Хули потрахаться, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

В России вся колбаса парве.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

я плакаль, когда прочитал это - Министр финансов Украины Наталья Яресько пригрозила кредиторам страны куда более существенными финансовыми потерями в случае, если они не начнут серьезных переговоров о реструктуризации долга в ближайшее время"... И после этого, пиндосы будут говорить нам о том, что мы варвары и не придерживаемся законов ведения бизнеса и частной собственности

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

"14 апреля Volvo исполняется 88 лет. Все это время наша компания усердно работает только для того, чтобы сделать вашу жизнь чуть более комфортной, безопасной и счастливой"

Купите Вольво, мы Вас просим...

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпич
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести ху#ню

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Одному мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра Родину отверг.

Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят - на дереве мужик повесился. Остановились, думают, мол, зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по этой, соседней улице, двое других патрульных, увидели мужика, остановились, вытаращились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Куличики такие вкусные потому что Иисус хотел, чтоб ты была толстой и надеялась лишь на его любовь.

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Юноша, долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-сатанистку у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хилари...

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?