Анекдоты

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы всё ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...

она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть потому превосходных дорог пока маловато, а дураков хоть пруд пруди.

лужков высказал горячее желание поставлять продукты для "Едим дома", народ как он управлял Москвой будучи такие ебланом? ведь ясно же, что девизом будущей сети будет " Просим у всех".

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!​

- Вы такая красивая, но недоступная, холодная, просто леди с застывшим сердцем и ледяной кровью!
- Пульс у меня повышается от бриллиантов, а гемоглобин от чёрной икры.

фраза "Кто первым встал, того и тапки" в переводе на мышиный означает "Кто встал вторым, того и сыр"

Есть вещь, которую нельзя пощупать, понюхать, увидеть, услышать или понять, но которой нам катастрофически не хватает. Время.

- Дедушка, а расскажи, как вы Гагарина запускали!
- А-а... Ну, техника тогда ненадежная была. Ему взлетать, а движок не заводится. Ну мы и давай - ручку в мотор вставили и давай крутить что есть мочи. И тут вдруг - бабах - дюзы загорелись и ракета пошла! А мы и рады радешеньки, шапки вверх подбрасываем, прыгаем, кричим...
- Дедушка, так вас же всех сжечь должно было заживо!
- Да-а... Так и сожгло, внучек, всех и сожгло...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

курение вредит здоровью! Еда грозит ожирением, секс тоже небезопасен...
Ну и как тут не запить?!?

так и не решив для себя что же хуже - впасть в детство или впасть в маразм, впал в депрессию...

...и вот они грустно лежали в постели и каждый из них думал о своем. Жена - о любовнике, муж - о своем...

- Ох, да вы настоящий дамский угодник! За пару минут вы наговорили столько милой чепухи!
- Че?
- Моя интеллигентная подруга сказала, что ты пиздун, каких мало.

Она была чувствительная и ранимая, а точнее пребывала в состоянии тихой истерики и всегда носила с собой нож.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

— Дорогой, ты выглядишь как идиот!
— Милая, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать себе усы?

С женского форума.

Первая жена осталась на фамилии мужа, вышла замуж второй раз и родила ребенка. Фамилию ребенку дала свою. Новая жена первого мужа в истерике: как это терпит отец ребенка?

Женщины поймут, а мужчины?

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

как жаль потерянные годы
особо жалко первых три

так подло нападает сзади
на человека геморрой

ты оскорби меня презреньем
зачем же сразу в рожу бить

— Пойдем ко мне?
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...