Анекдоты

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно — блядун

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

У меня напротив дома большая автобусная конечная станция. Соответственно, там есть здание диспетчерской. Здание покрашено в два цвета - от земли метра на полтора в тёмно-серый, а выше в бледно-жёлтый. Сегодня иду мимо, гляжу, какой-то неизвестный уличный художник оставил свои росписи граффити на жёлтой части стены. Размером эдак метр на два, не больше. И двое рабочих уже замазывают эти художества. Даже границу по уровню отбили. Вы думаете бледно-жёлтой краской? Не-а! Красно-коричневой. Теперь у нас трёхцветная дипетчерская.

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь: ”Дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую.
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москва сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что, опять поднабрался опыта на стороне?

... мы – люди разумные, мы пьем только в будни, когда не ждешь ничего интересного.
(Привратники из пьесы Шварца "Золушка")

правительство америки в панике - как бы армия сша не подхватила новую моду из россии - "воюем дома"

Ассоциация байкеров России решила проехать здоровенной бригадой на байках по всей Европе с флагами в ознаменование 70-летия Победы.
Пока что - на мотоциклах...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
- За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.

юный пионер Коля Валуев бабушек через дорогу не переводил, а переносил!

Ещё не видя танца оренбургских пчёлок, Винни-Пух уже догадывался, что "это какие-то неправильные пчёлы".

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

- У-ти моя киса, мой волосатик, мой усатик! Ушки мои волосатые! Спинка моя пушистая! Ножки мои мохнатенькие!
- Ну хорошо, хорошо, милый! Завтра я сделаю эпиляцию!

Без обреза нет намаза.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Российская партия сов выступила с законодательной инициативой о запрете шуметь до двух часов дня.

Россия, блин, на авто майле в разделе "тюнинг" мужик спрашивает, где можно поставить второй бензобак на лексус LX - 450.

Да, мой английский далек от совершенства. Но с иностранными делегациями общаюсь на их языке, особенно легко это получается после фуршета.
Е. Ройзман