Анекдоты

я видел много счастливых людей. трезвых среди них не было.

тока сёдня в новостях услышал , ячто в школах появится новый предмет, "обучение езде на велосипеде" и сейчас разрабатываетсся методика...
что б я такую работу имел, разработчик методики, ну допустим , " как правильно писать."

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Куплю раба, желательно с опытом гребли.

Пишут, что теперь из—за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

типо местячкового юмора.
В офисном туалете, на стенке, которая за униитазом приклеена наклейка, на которой изображён человек, а под ней подпись MAN... Я сначала хотел маркером подписать АРмэн, но потом подумал, что какой-нибудь Ашот или Вартан таки могут обидиться от такой персонализации или же дескриминации, и вдруг из-за этого пустяка вспыхнет очередной локальный конфликт???

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...

— Отличная цитата! Кто автор?

— Представлять, что их не существует...

— Ну кто автор?

— И продолжать жить.

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею.
Игорь Губерман.

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом
Бухнём?

ударим крепким сном по мукам совести.

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .

— я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— хорошо.
— тебе всегда было все пох@й!

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

-дочь, ты связалась с дурной компанией.
-мам, я ее основала.

Капитан, якорь всплыл!
-хм.. скверная примета

Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград? Что просила то и принес!

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.