Анекдоты

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

(вдогонку № 90987)
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки.

Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
— Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
— Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"

Пьяная гайка-резьбе не хозяйка.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

не торопитесь выйти замуж
отдать себя во всей красе
быть может у мужчины дома
не все

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Только в России существует туалет, который еще и подвозит на нужный этаж.

В составе кислорода,аж два О!

Врачи смеялись-пытались продлить жизнь пациенту.

Идёт медведь по лесу. Несёт мешок с пирожками. А в мешке ещё и Машенька сидит. Тихо-тихо...В каждом пирожке...

СМС от жены: «Я ушла к соседке, буду поздно. Сегодня пятница — у нас плановое обсуждение сериала за неделю. ЗЫ: Бутылку не ищи»

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Пятница. Муж, приняв соточку, пустился в воспоминания..
В начале 90-х работал он водителем автобуса. Ну и,естественно, приторговывал соляркой. В будни канистра по 3 рубля шла, а в выходные по 4.
Как-то подъезжает к нему местный поп, даёт 15 рублей и 5 канистр. Муж ему:" Еще 5 рублей, батюшка, выходной ведь".
Поп глянул сердито и говорит: "Креста на тебе нет", протянул пятерку, погрузил канистры в Волгу и уехал.

С утра посмотрелся в зеркало, сознание аву "лайкнуло", но знакомится не захотело,

"Трое в лодке, не считая собаки" - книга про слабаков. У нас Герасим один справился!

давайте вместо мендельсона
сыграю чтото из шнура
я по лицу невесты вижу
пора

Добеpман(д) с мастифом(м) во двоpике гyляют...
(д) показывает на своё левое плечо:
- цаpапины видишь? это я вчеpа с овчаpкой дpался - загpыз...
на пpавое плечо показывает:
- видишь, кожа в клочьях, мясо видно - бyльдога об стенy забил...
итд...итп...
(м) слyшал, слyшал, а потом вдpyг стал кожу на голове в складки собиpать. Почти всю собpал, и говоpит:
- Дыpкy на пpавом плече видишь? Это моя ЖОПА.

Для того, чтобы удары кончались голами, нужно, чтобы жопы кончались ногами.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну и все по полной программе)
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите нахуй. Без раздумий. Насовсем.

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом:
«?»
«!» — был ответ издателя.