Анекдоты

Если Милан столица моды, то можно ли там встретить бомжей гламурнее московских?

хотел найти одну книгу, читал давно в роман-газете, названия не помню, так вот там есть момент когда герой книги( зек), посадили его за то, что будучи командиром батальона заставил пленных немцев петь " утро красит нежным светом..." а четверых отказавшихся расстрелял собственноручно...
набрал примерную фразу по памяти, поисковик выдал:
"Штукатурка стен в Челябинске!"
не вырваться.

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности).

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

Как то угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих друзей - торчков. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
а ведь это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Если сделать четыре опечатки в слове "ЖОПА", то получится "ПИВО".

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Зависть есть векторная сумма двух мыслей: Чтоб я так жил! и Чтоб ты так жил!

Кислотный дождь от киевской нефтебазы может пролиться над Берлином.

Просили ведь по-доброму - отмените визовый режим

США получили доступ к документам, проливающим свет на внутреннее устройство ИГ

Особенно филигранно действовал секретарь Боб, перенесший папку со сведениями с 4 на 5 этаж штаб-квартиры ЦРУ

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.

ххх: дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала

Автоблондинка насмешила. Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

ОКАЗЫВАЕТСЯ!
Расхожую фразу: "Одна нога тут, другая там" завёз в Россию из Идии Афанасий Никитин, как любимую позу из Камасутры!

Когда хочется съе..ть на Кубу,
Пить ром и танцевать румбу -
Вспомни, что в России берёзы
Шумят и всё понимают.
А пальма тебя поймёт? Х@юшки!

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Решил Бог наказать ленивую обезьяну и отрезал ей хвост. Получился человек

Вот помните дети открыли шкаф и попали в Нарнию? Когда открываю шкаф я, то попадаю в Свинарнию. Гарри вышел на перрон и поехал в Хогвардс, ну, а когда я вышел на перрон меня увезли в армию! Фродо дали кольцо и у него началось великое путешествие .... Когда мне дали кольцо то БАЦ и я женат! Вроде всё по книжкам делаю, а эффект совсем другой...

В Израиле тот не патриот, у кого нет трех детей. В России тот не патриот, у кого совсем нет детей. В Англии.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.