Анекдоты

-У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное....А у тебя?
- А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

— А у меня резонный вопрос: почему в Бундеслигу Германии никак не может пробиться клуб «Балтика» из Кёнигсберга?
— Ты шо, йопнулся: Кёнигсберг уже как скоро 80 (!!!) лет наш город, и называется Калининград!
— Тогда ж какого чёрта в состав высшей футбольной лиги «страны 404» заявлен Донецкий «Шахтёр»?!?!?!

Купил пару футболок с поддержкой Дурова, а французские империалисты, хуяк, и освободили нашего Дурова..
Шо теперь, блять, делать?!?!?!
(Из ынтырнэта)

Вообще это крайне жестоко -—запретить человеку покидать территорию Франции.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим - оказывается нимфоманка.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз-гарнитуру.

- ревнуешь?
- нет, теряю интерес...

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Спрашиваю дочь:
- в чем пойдешь на первое сентября?
- в слезах.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.

Макрон: Дуров избежит заключения, если подпишет контракт с Минобороны Франции

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Во всём виновен Павел Дуров.
Он сядет и не будет войн,
Наркотиков, педофилии
И графомании в стихах

Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали - лодка, Рыбнадзор!!! все стали прятать сети, искать документы на лодки… через минут 15 они подплыли, спросили:
- парни, много поймали?
- да вообще ничего, только приехали.
- тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р… а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
- нуу, водка у нас есть, остальное берём!

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.