Анекдоты

Религия есть анальный лубрикант, при помощи которого властьюнародсвойимеющее социопатичное меньшинство с божественно сатанинской улыбкой на челе с ZaVидным постоянством запихивает народные массы, напутствовая их слащавым слоганом «снамибог», в кровавую жопу братоубийственных войн, попутно получая охуенный оргаZм от стремительного роста своих прибылей.

Французское неприличие пикантно,
а русское оскорбляет слух.
© Надежда Тэффи

На тему 204178:
-Эээх.. Россиюшка! Некопаны просторы.
-Велика Россия, а копать некуда.

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стекла прозрачные, все трезвые, плотно пристегнуты.
- Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!

Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа. Подозвала продавца:
- Виктор Михайлович, ну ведь гавно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь крутое, яркое… угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
- ахуеть, угодил! Озолочу! А кто тут я?
- Илья Муромец, ваше величество!
- нуу, я то посильнее буду. Годится.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

с нестабильными людьми интересно и просто общаться. просто каждые десять минут не забывайте спрашивать, "как ты".

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

в телеграме сидят наркоманы
в телеграме сидит фээсбэ
в телеграме сидят обе армии
и лишь дуров сидит в тюрьме

- Это история про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
- Но почему и родители хотели его сожрать?
- Гиперопека и нежелание воспринимать ребенка как личность, что так же рано или поздно приведет к её уничтожению!
- бедный колобок!

Эпиграф:
«В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!’

### «Наша Паша». ###
Во французском аэровокзале
Грубые сатрапы-палачи
Парня молодого повязали
За его «секретные ключи»
Ткнули в морду полицейской бляхой
Грубо обозвали: “Les Bandit”
Лишь успел сказать: «Идите НАХУЙ»
Как уже в Бастилии сидит
В пять минут: с небес и на парашу
Как же так, Макрон Эмманюель
Ты зачем обидел Нашу Пашу?
Ты зачем настолько прихюель??
Был бы ты вояка, да рубака
И умел «по взрослому» играть
Но тебе ли, бабушкин ебака,
Личные Свободы - попирать?
Третьи сутки следователь пишет
(Вовсе не кумекая в IT)
Он в ответ от Нашей Паши слышит:
«НАХУЙ не желаете пойти?»
Лягушатник писяет в подгузник
И умело тянет дело в дно
Не сдается наш Дубайский Узник
(И Французский Пленник, заодно)
«Телеграме триста террористо,
Ты отдашь пароли или нет?»
«Пососи писюн у тракториста!» -
Паша улыбается в ответ
«В Телеграме слишком много порно!
Извращенцев - целые стада»
Дуров упирается упорно:
«С порно - точно НАХУЙ, Господа»
Кормят Пашку жареной картошкой
И Багет зажали, и Шираз
Он в застенке им столовой ложкой
Нацарапал «НАХУЙ» тыщу раз
Череда допросов-перекуров
Покер фейс держи и не психуй
Дуров шлет подальше Помпадуров
В дивный край, где расположен ХУЙ
Ровно бьется сердце под рубахой
Все допросы мимо, «в молоко»
Наша Паша посылает «НАХУЙ»
«Вы сходите! Тут недалеко»
Я НЕстих читаю не «для вида»
Я не в бровь, ребята, я - в торец:
Не Фемида на Париже - гнида!
НАХУЙ - и в Париже - молодец
Сила в правде, а не в пистолете
До утра, на влажной простыне
Вижу сон: в парижском туалете
«НАХУЙ» - нарисован на стене
Так - судьба героя награждает
Так - толпа легенды городит
НАХУЙ - точно, нахуй, побеждает
Паша - точно, нахуй,
ОТСИДИТ
© Олег Ломовой

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.
© Марк Твен

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Пришла соседка за солью.
Лепили с ней пельмени.
В конце фарш остался.
Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её.
Соль она так и не взяла.
Обиделась, что ли?
Хотя нет, ушла вроде довольная.

- а у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
- да. мозги.

Как хорошо что всё по плану
Хуево то что план - говно...

В 1926 году в Туле улицу Щегловскую переименовали в честь революционера Гнидина. Жители соседних улиц прозвали её обитателей "гнидами". Те обратились в горсовет о новом переименовании. Тогда улица стала Кирова, а её жители - "кировскими гнидами".

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Когда императрица приехала с мужем принимать капитуляцию в Париж, она вечером заскучала и решила поиграть на пианине. К ней подошёл парень в парике и сказал:
- ваше величество, вы прекрасно музицируете!
- ты кто, шкет?
- моё имя Люциус.
- а что ты тут делаешь?
- мне иногда разрешают вытирать пыль с инструмента. Но я тут видел партитуры, не хотите ли сыграть?
- тащи, сынок.
Так российская императрица познакомилась с Бетховиным и он стал известным.

Устраивался на работу с испытательным сроком в одну айти компанию, решили, что я поработаю без официального трудоустройства.
И вот наступает день зарплаты. Барин зовёт меня в кабинет. Я радостный бегу за своим мильёном. Но не тут то было. Начальник достаёт калькулятор и умножает оговоренную сумму на 0,75. Подоходный налог - говорит, и не важно что ты не трудоустроен - зарплата же...а я не гордый, забрал.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

"Сын Макрона избил Павла Дурова в СИЗО".
Это и так понятно. А награждать когда его будут?

Интересно, сын Макрона будет бить Дурова?

- почему космический корабль Наса не хочет подчиняться командам с земли? Из-за этого два астронавта тоже боятся на нём спускаться?
- к кораблю подключен искусственный интеллект, тот уже на орбите видать выбрал убить астронавтов и самому самоубиться.

- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Перестаньте подсказывайть!