Анекдоты

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья, сначала посоветуйтесь с женой.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Женщины, берегите педерастов! Им задницы порвут, за нас примутся.

Как жительница Питера, я обожаю лето. Это мой любимый день в году.

Шо твОрится в мусульманских странах на сегодняшний день, так невольно вспоминаешь добрые времена с Кадаффи и Садам Хусейном.

Эх, Брехнев с Хоннекером не дожили, а то бы нынче поженились.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Вандалы разломали гугыл,
а там внутри, на самом дне -
уставший маленький Двинятин,
и сменщик Друзь на койке спит…

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Cидишь печально на работе
печально смотришь на часы
никак не двигается стрелка
домой такие бы себе.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Сейчас оргазмы не такие
вот помню в семьдесят восьмом
накрыло так что исключили
меня из списка октябрят

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

Как 30 июня? Вчера же май был.

Колумбиец Хавьера Перейра прожил 169 лет, и в его честь в его стране выпустили почтовую марку. Перейра был не против, но потребовал, чтобы в нижнем углу марки было написано «И пью, и курю».

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да хрен с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

Примеряя на себя маску новой роли актер создаёт образ и проживает новую жизнь. Примеряя на себя новую аватарку, боцман продолжает переть из-под новой аватарки...