Анекдоты

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой.

"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"

"123 Мэйн Стрит".

"Окей, что там происходит?"

"Я бы хотела заказать пиццу".

"Мэм, вы дозвонились в 911".

"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем".

"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

"Да, как много времени это займет?"

"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"

"Да, так и есть".

"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"

"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"

"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"

"Нет".

"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"

"Нет. Я жду вас, спасибо".

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Как много девушек хороших,
как много ласковых вагин,
а Николай сидит и вводит
логин.

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

Мудаки - они как ток: один может быть постоянным, другой - переменным.

ххх: я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
ууу: я даже когда пью - других не одобряю ))
zzz: человек принципов (с)

Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это?
Вовочка не долго думая заявляет:
— Я знаю что это. Это свадьба педерастов.

я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
я даже когда пью - других не одобряю ))
человек принципов (с)

xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!"
xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

Из новостей. Аву Киргиза в натуральную величину выставили на женской половине Центрального ню-пляжа.

Заметив тень рыбачки Сони
И ощутив удар весла,
Подумал Костя: блять, ну точно
пасла!

Каждый ебаный в жопу, хочет выглядеть ебаным в рот.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Прошу простить великодушно,
Что из кустов и без трусов.
Вы просто нравитесь мне очень.
А вот цветочки! Это вам!

Удача по жизни, как праздничный кекс,
И режет судьба её ломтики тонко.
Одним половинку, другим её треть,
А третьим ваще достаётся картонка...

Если банка с вареньем не может дожить до зимы,то банка с самогоном - до воскресенья.

Москва не резиновая, Москва хорошо разнашивается!

всё хорошо но есть проблема
в конце тоннеля света нет
глухой тупик и надпись мелом
привет

Вернулась тёща, порвала все баяны.

- Какие-то хлипкие полки в этом вагоне.
- Посмотри на храпящего слона на верхней полке в соседнем купе и устыдись своего страха со своими жалкими семьюдесятью килограммами...

Одного еврея выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще виллу
на Мальорке. Друзья, охренев, спрашивают:
- Мойше, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный эфиоп, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди кто-то: "РАНЕН!".
Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Слоган салона красоты:
Любая лягушка превратится у нас в царевну!

Общество потребления потребляло, потребляет и будет потре-блять!

Объяснительная главбуха:
"Опоздала на работу на три часа, т.к. под утро приснился сон, что баланс, наконец-то, сошёлся. Следствием это стала серия бурных долгих оргазмов. Прошу понять и простить".