Анекдоты

Великая княгиня Екатерина Алексеевна и Станислав-Август Понятовский познакомились на балу в Ораниенбауме в Петров день 1756 года. Он – остроумный, привлекательный, по-светски ловкий, она – во всем очаровании цветущей молодости. Завязался бурный и красивый роман. Постоянно рискуя, Понятовский ухитрялся незаметно пробираться в покои великой княгини мимо стражи и часовых. Он обыкновенно надевал плащ и белокурый парик, и на окрик часового «Кто идет?» отвечал: «Музыкант великого князя!». Как упоительна была эта «музыка»!
Екатерина и Понятовский успешно скрывали свою любовь от всех. А иначе и быть не могло – на престоле сидела Елизавета, строго следившая за чужой нравственностью.
Однажды Екатерина принимала у себя шведского посланника графа Горна. Его сопровождал Понятовский. Когда гости вошли в кабинет великой княгини, им навстречу бросилась любимая болонка Екатерины. Она яростно облаяла шведского посланника и тут же начала ластиться к Понятовскому. Горн усмехнулся, и когда аудиенция была окончена, сказал красавцу-поляку: «Друг мой, нет ничего более предательского, чем маленькая болонка. Первая вещь, которую я дарил своей любовнице, была собачка, и через нее-то я всегда узнавал, пользуется ли кто-то большим расположением, чем я».

Однажды на куртаге к Александру Васильевичу Суворову подошел французский посол и любезно поинтересовался, правда ли, что великий полководец никогда не отдыхает? И даже спит на соломе, одетый и в ботфортах со шпорами?
- Нет, не правда, - совершенно серьезно отвечал Суворов. - Иногда отдыхает. Одну шпору отвинчивает!

Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает...
В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха.
Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались...
Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...
А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас.
И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого.
Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают.
А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...

RIP

Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

You Got Strange Diseases
Ah, But There's No Cure
You Got Many Doctors
That Aren't So Sure
(с) Michael Jackson
"Why You wanna trip on me".
Альбом "Dangerous".

Пророческие слова......

Сегодня любимый принёс домой бутылочку коньяка со словами - "на Новый год!" наивный, доверчивый мужчина...

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт

Санек зашел в соцсеть под вечер и лайки бабам раздаёт у самово же в спальне рядом жена не лайкана лежит

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!!!

сон Рыкова номер 2:
" пока некоторые мудаки тусили на всякого рода анекдот ру, лукоморьях и уморах, основная масса пользователей рунета а с нетерпеливой сладостной дрожью обновляла страничку "острия для всех"...Арканов и Альтов- подрались за право первым спиздить и прочитать со сцены новый перл от Рыкова...Задорнов наконец прямо сказал вместо " вот мне тут пишут"- " захожу я как обычно на " остриё для всех"...Жванецкий с лёгким раздражением заявил Максимову в программе "Дежурный по стране"- "Да не знаю я как ответить на ваши вопросы, у этого лошары енота опять сервак подвис..."

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к двум девушкам за соседним столиком. Начинает с ними заигрывать, по ходу объясняя, какой он высокий начальник и влиятельный политик. Наконец открыто приглашает их к себе в номер. Девушки сразу называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так значит вы зарабатываете блядством!
Девушки спокойно:
- Мы честно занимаемся проституцией. А блядством зарабатываете вы.

Ходят слухи, что наш народ – самый читающий в мире. Недавно довелось услышать в метро разговор двух девушек:
- Не выспалась. До 2х ночи читала Маринину. Последний роман. Очень впечатлило. Ты читала?
- Нет еще. Я сейчас «Анну Каренину» читаю.
- Ну и как она, интересно пишет?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги.

Приходит Мойше с работы, приносит Циле цветы. Циля непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Та и шо мине теперь ноги раздвигать?
Мойше :
- Таки у нас шо, вазы нету?

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина: - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина: — Я не об этом!
Мужчина: - Постель не первой свежести!
Женщина: - Вы на что намекаете?
Мужчина: - Я совсем не намекаю!
Женщина: - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!
Мужчина: - Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина: - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина: - Что, все?
Женщина: - Вы меня изнасилуете!
Мужчина: - Вы ненормальная?
Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем, как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина: - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина: - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина: - Почему?
Женщина: - Потому что у меня предчувствие!
Мужчина: - Оно обманывает!
Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина: - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина: - С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Вот, предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина: - Я отвяжусь!
Женщина: - Мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина: - Проводника нет на месте!
Женщина: - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина: - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина: - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

Сын Николая I великий князь Константин Николаевич, будущий генерал-адмирал и наместник Польши, в детстве был большим шалуном. Однажды на великосветском приеме в Зимнем дворце он, расшалившись, выхватил стул из-под важного сановника, на минуту привставшего. Сановник, немолодой и грузный, с грохотом рухнул на пол.
Император Николай грозно взглянул на Константина, встал, попросил подняться жену и обратился к пострадавшему: «Просим прощения, что так плохо воспитали своего сына!».

Загадко:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБь.