Анекдоты

В каждом арахнофобе скрывается латентный паук.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Комары в квартире задолбали!!! Они бухают раптор, закусывают мной и у них даже поноса нет

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Знак бесконечности

Знак бесконечности — упавшая восьмёрка,
Как лента Мёбиуса… Замкнутость кругов
Неразмыкаема до боли, до восторга
По центру сросшихся сиамских близнецов…

Арина Забавина

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным станком. Через неделю провела тест - беременна!

- У меня кот с балкона птиц ловит
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж
©

–дайте определение «дао»
–изреченное дао не есть истинное дао
–на билет отвечайте
–говорящий не знает,знающий не говорит
–давайте зачетку

Пельмени благолепные - должны иметь благоприятные органолептические показатели !)))
ЗЫ из инструкции РПЦ

Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? Не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

- Дима, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. или старого мужика с молодой девушкой. или молодого с молодой. ненавижу бл@дь людей.

Город, в котором я живу, — это город возможностей… Можно уехать, например…

Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам... Преданного взора будет достаточно?

Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.
– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. Следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

Хоронили иллюзии. Порвали два шаблона..